La terminarea meciului de fotbal, un om de ordine observa un pusti ca se catara pe gardul stadionului și striga:
— Ma baiete, dar tu nu poți sa iesi pe unde ai intrat?
Pustiul: Pai, da nene, asta fac..
Ce se întâmpla dacă din gresala bagi în aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
— Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
— Ce se întâmpla dacă bagi unul cu Dinamo?
— Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!
— De ce nu poarta fanii Stelei centura de siguranta când sunt la volan?
— Ca sa stranga puncte pentru echipa!
Piturca, roșu de furie, striga în timpul meciului:
— Trage, Mutule, trage odata!
— Nu mai trag, nea Piti, ca m-am lasat!
Un arbitru de fotbal se întâlnește cu Sf.Petru si-l întreabă dacă în Rai exista ca și pe pamant aceeași nebunie în ceea ce priveste fenomenul Fotbal.
Sf. Petru da din umeri si-i promite ca se va interesa si-i va spune despre cei vorba în materie de fotbal la nivel de Rai, când se vor intalni cu prima ocazie.
După o bucata de vreme se întâlnesc cei doi și arbitrul il întreabă pe Sf. Petru ce vești are.
Sf. Petru îi spune ca are o veste bună și una rea: Fiule! În Rai e de o mie de ori mai mare nebunia ca aici pe pamant.
Sa vezi stadioane ce sunt acolo, ce suporteri, ce galerii, ce jucatori, ce atmosfera, ce sa mai! dai pe spate…
— Doamne ce minunat! exclama arbitrul uimit; și vestea rea?
— Vestea rea e ca de poimaine ai meciuri de arbitrat acolo!
Ce spune Gigi Becali când se descalta?
Pfff
A mai trecut un an.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita: 1) Nu te intorci în jumatatea noastra de teren decat când e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci în jumatatea noastra de teren, în momentul în care schimbam portile.
3) Portile se schimba într-un meci, cel puțin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum să-ți dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l întrebă pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea în cazul în care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) alearga tot meciul și intra în teren doar cand/daca îți spun eu. Poti sa deschizi și ochii.
8) Dacă e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian și Ghionea sa facă zid.
9) tu vei antrena portarii în sectiunea de atentie distributiva și capcane de joc.
Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar tata, toată viața ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
— Ca sa promovam din nou trebuie sa luptam ca niște zmei, zice noul antrenor, catre echipa care tocmai retrogradase. Vom fi niște fiare, nimeni nu va trece de noi. Tu de colo, cum te cheama?
— Mielu.
De ce li se spune dinamovistilor spartani?
— Ca au 300 de arbitri cu ei.
De ce nu poarta dinamoviștii centura de siguranta în mașina?
— Ca sa adune puncte…