Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea linga:
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. cât de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?!
— Adevarul e ca și locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de când suntem căsatoriti. Din pacate, ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormintere.
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și ` Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.`
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
— ?
— Erau cu jucatorii lui dinamo și oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
Boxerii au fost întrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sănatate.
90% nu au inteles întrebărea
.
Gigi Becali la biserica.
Sta se roaga, după câteva minute se aude din spate:
— Ppss Gigi!pss Gigi!
Se intoarce se uita, nimic..
Tot pateste așa de câteva ori și se intoarce și era Iisus pe cruce
Iisus:
— Pss Gigi scoate-mi te rog cuiul din mâna dreapta..
Se chinuie Gigi…ii scoate cuiu..
Peste câteva momente iarasi
— Pss Gigi! Scoate-mi și cuiu’ din mâna stangă…
Ii scoate Gigi cuiu și din mâna stangă la care Iisus (aplaudand)
Gigi, pleacă din Ghencea, Pleaca din Ghencea
.
De ce nu am dat gol în meciul cu Olanda.
Fragment din discutie la fata locului:
Piturca:
— Trage, Mutule!!
Mutu:
— Nu, ca m-am lasat!!
Intre suportei la un meci: de ce urli așa tare ? tu nu vezi ca ne-au dat 11 m? ce-ai fi vrut? sa ne dea tot terenul?
Giga Hagi intra într-o discoteca. O domnisoara se apropie, timida, de el și il întreabă: — Domnule Hagi, dansati?
— Nu, fa, proasto!… Asa merg eu!…
Un dinamovist avea un câine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile împreună. Etapa de campionat cu Gloria…. Ataca dinamoviștii, câinele pe masa, latra de mama focului, gooool Cainele schelalaia de nu mai putea… Egaleaza Gloria, câinele trist, statea cu botul pe labe… În ultimul minut, Dinamo da gol, câinele în două picioare latra, făcea figuri.
Barmanul, impresionat, îi spune stapanului:
— Extraordinar specimen domnule, dacă la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta în Champions League?
La care stapanul:
— Nu știu, il am de doar 15 ani
.
Când dai gol, unde intra mingea?
— Intre bare
.
De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
— Pentru ca nu-l prinde.
De ce l-au pus ăștia pe Banel sa alerge în halul ala?
— Pentru ca trebuie sa-i facă revizia la 20.000 de kilometri.
De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
— Pentru ca altfel Ba
.