Un tenismen mai smecheras asa, se întâlnește cu preotul și se gandeste sa-l ia la misto:
— Hei parintele, ia zi, pe lumea cealalta se joacă tenis?
— Fiule, nu știu să-ți spun, dar ma interesez pentru tine!
A două zi se întâlnesc din nou…tenismenul:
— Ia zi parintele cum sta treaba dincolo?
— Apai fiule, am două vești pentru tine, una bună și una rea…
— Pai incepi cu cea buna!
— M-am interesat și se joacă tenis și pe lumea cealalta!
— Ooooo bravo, bravo….pai și care-i vestea rea???
— Maine ai meci!
Urmarile ultimelor partide disputate de reprezentativa Romaniei la fotbal:
1. Producatorii jocului FIFA vor scoate o noua versiune astfel incit notele jucatorilor sa poata avea valori negative.
2. După ce oficialii Argentinei au vazut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceștia doresc sa semneze un acord privind meciul amical cu Romania. Pentru ca echipele sa fie cât de cât echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra ca încă mai crede în calificare, selectionerul Romaniei va cere sa fie supus detectorului de minciuni la conferintele de presa de după meciuri.
4. FIFA cauta o solutie pentru ca Romania sa nu iasa de pe harta fotbalului. Astfel exista o propunere conform careia Romania ar fi lasata sa joace în 15 jucatori de cimp și 2 portari. De asemenea exista și o a două varianta conform careia toate meciurile sa inceapa de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemultumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera în Luxemburg.
6. Pentru a-si rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recenta a nationalei.
7. De-acum, tricolorii vor plati firmele de echipament sportiv pentru a avea voie sa imbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca într-un nou serial de comedie, el urmand sa il interpreteze pe selectionerul Romaniei.
9. Japonia a trimis mesaje de sustinere Federatiei Romane de Fotbal.
10. Luind modelul FIFA de a ajuta nationala Romanei, UEFA a decis ca jucatorii români nu vor mai fi suspendati decit la un cumul de 10 cartonase rosii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerata gol.
11. Cercelul purtat de selectioner va fi interzis, reflectia nocturnei din acesta putind incomoda jucatorii, așa cum o fac laserele.
Gigi Becali și Cristi Borcea:
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim, din două echipe poate ne iese una de… PING-
I: Unde se gasesc cupele Dinamo Și Rapid, nene? întreabă un pusti la o arhiva
R: La raionul cu carti SF.
De ce a sunat piti în minutul 16 sa își rezerve loc în cazinou?
Conduce Romania cu 1-0 și se simte norocos.
Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: în meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor, va juca cite o echipa de negri cu o echipa de crocodili
.
Piturca:
— Trage, Mutule!!
Mutu:
— Nu, ca m-am lasat!
Ce frumos era înainte…aveam multe ehipe în cupele europene:
— Unirea juca pe PRO tv. în Champions League.
— CFR juca pe TVR 1. în Europa League.
Acum, toate joacă pe PlayStation.
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.”
Dau fuga toți la stadion și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini…
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6 …
Un dinamovist intra într-o biblioteca și o întreabă pe bibliotecara:
— Buna Ziua! Aveți cartea “Dinamo în Liga Campionilor”?
— Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
Cum poate Dinamo sa bata pe Steaua? Doar dacă il baga pe Chuck Norris în atac!