Planificare financiară masculină.
Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în afacerea familiei. Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui - care era bolnav şi urma să moară curând -, Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
- Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
- Cum îl cheamă pe taică-tău?
- Ion... ori Vasile.
- Cum adică, Ion ori Vasile?
- Mama nu e sigură!
Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
Naşterile sunt de trei tipuri:
1. Spontane, când nevasta naşte la o lună după căsătorie;
2. Tardive, când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului;
3. Extrauterine, când naşte servitoarea.
Căsătoria serveşte la împărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
- Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!
- Asta nu-i nimic! A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!
Bărbaţii sunt ca şi parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
BULĂ: Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
SOŢIA (excitată): Vai, Bulă, adică mai intens?
BULĂ: Nu, draga mea.
SOŢIA (şi mai excitată): Mai repede?
BULĂ: Nu.
SOŢIA (în pragul orgasmului): Mai tare?
BULĂ: Nu, draga mea. O dată la 4 ani.
SOŢIA: Iar ai băut?
SOŢUL: Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
- Cum, om serios, cu cercel?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche!
Soţia îl întreabă pe soţ:
- Ai văzut tipul care m-a salvat când eu mă înecam?
- Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.