Un tip către preot:
- Părinte... am păcătuit! Am păcălit un evreu...
- Ăsta nu e păcat! E un miracol!
Pat Buchanan, Jessie Jackson şi Arlen Specter se plimbau şi discutau pe plajă de la Santa Monica. La un moment dat, Specter se apleacă şi culege o sticlă din nisip. O curăţă şi din ea iese un geniu.
Geniu le mulţumeşte pentru libertate şi promite să le împlinească o dorinţă la fiecare.
JESSIE: Vreau că Africa să devină un continent bogat şi toţi negri să trăiască împreună în pace acolo.
Bum-bum şi Jessie dispare.
SPECTER: Vreau că Israel să devină cea mai formidabilă armată şi toţi evreii să meargă în Israel să ajute.
Bum-bum şi Specter dispare.
PAT BUCHANAN: Lasă-mă să înţeleg, asta înseamnă că toţi negri sunt acum în Africa?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Şi toţi evreii sunt acum în Israel?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Let me have a Diet Coke.
Q: Care-i diferenţa dintre un evreu mic şi unul mare?
A: Ăla mare arde mai mult.
Era odată un grec, Onassis îl chema. Se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dvs. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis!, continuă evreul, eu sunt un mărunt afacerist.
Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua!
Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandare pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dvs. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul. Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului:
- Bună ziua!
La care, evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis, de câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?!
Doi evrei:
- Măi Iosif, tu ai maşină?
- Am.
- Şi eu, dar Abram nu. Să strângem nişte bani să-i cumpărăm şi lui.
Un evreu intră un local şi îl vede pe prietenul său la bar. Se duce la el şi, plin de compasiune, îi spune:
- O, Moise, îmi pare atât de rău că magazinul tău a ars!
Moise se întoarce la el:
- Şşşşt!... De-abia mâine!
Moise vine la evreii lui să aducă mesajul Domnului:
- Oameni buni, azi am o veste bună şi una proastă. Cea bună este:
am redus poruncile la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!..
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută.
CATOLICUL: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
PROTESTANTUL: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
MUSULMANUL: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat... intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
EVREUL: Nu vând!
Q: De ce sunt dolarii verzi?
A: Pentru că evreii îi culeg înainte de a fi copţi...
Q: Ce este un jidan?
A: Un evreu care tocmai a ieşit pe uşă.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeaşi cameră de spital.
- Tu pentru ce eşti aici, întreabă copilul evreu.
- Circumcizie, răspunde celălalt.
- Of, eu am făcută asta acum cinci ani, şi n-am putut să merg timp de un an de zile...