Unui om i s-a scufundat barca în mijlocul marii și trece pe lângă el o barca și zic aia din barca catre naufragiat:
— Hai în barca.El răspunde nu vin ca ma salveaza Dumnezeu.Barca pleacă.Vine alta barca tot așa se întâmpla.Pana la urma omul moare și se inalneste cu Dumnezeu și il întreabă:
— De ce nu mai salvat?
D-zeu:
— Pai nu ti-am trimis două barci prostule!!!
Un academician merge pe munte la un moment dat și da de un baci. Ii zice:
— Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
— Indubitabil.
Doi motociclisti, noaptea, văd farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei îi spune celuilalt:
Uite ba încă doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac.
-Salut bere!
-Cine ești ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un lichior.
-Salut lichior , cine ești ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un vin .
-Salut vin! Cine ești ?
-Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
Un filozof intra într-un bar: — Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman.
Barmanul:
— Ești sigur, chiar vrei zece?
— Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot așa până ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
— A. Aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atttat ma imbat mai tare?
Cica vine Bulă acasă de la oras și aduce la a lui o pizza. Taica-su îi multumeste frumos, Bulă pleacă vreo două ore de acasă, când se intoarce pizza tot acolo, intreaga.
-Nu va place? întreabă Bulă.
La care tatsu zice: -Stai sa facă ma-ta o bucata de mamaliga și apoi mancam.
Cafea chioara.
Îmi place sa citesc horoscopul.., este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și bogata!
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetii regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fii pusa în garda și sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea: Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Ce dacă sunt stangăci ? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un individ amicului sau.
— Eu n-am nici o particularitate ! răspunse acesta.
— Cum nu? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta ?
— Ba da, și ce-i cu asta ?
— Un om normal foloseste lingurita.
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. În spatele unui geam doi angajati, în costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
— Ce va fi dacă vor scapa acel tub?
— În principiu nimic….Pe o raza de 200 km!