Q: Cum îţi dai seama că locuinţa ţi-a fost spartă de homosexuali?
A: Toate hainele bune au dispărut, iar cele rămase au fost aranjate cu mare grijă.
Un homosexual se duce la doctor. După ce-l examină, acesta zise:
- Dumneata ai sifilis.
- Vai, doctore, ce vremuri trăim! În ziua de azi nu mai poţi avea încredere nici în propriul tău frate...
Doi poponari stau acasă şi se plictisesc. Unul face propunerea:
- Hai să ne jucăm v-aţi-ascunselea. Şi dacă mă găseşti, ai voie să mi-o înfigi. Dacă nu mă găseşti, atunci sunt în dulap...
Se bătea Făt Frumos cu Balaurul. Îl prinde Balaurul pe Făt Frumos şi-l trânteşte de pământ, băgându-l în pământ până la glezne. Chiar zbura pe acolo corbul, şi zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă lui Făt Frumos şi ăsta îl bagă pe Balaur în pământ până la genunchi. Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul iară un cioc de apă şi-l bagă Balaurul pe Făt Frumos în pământ până la buric. Zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă şi Făt Frumos îl bagă pe Balaur în pământ până la brâu. Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul, săracul, încă un cioc de apă şi Balaurul îl bagă pe Făt Frumos în pământ până la gât. Zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule, adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Corbul, enervat şi flămând:
- Păi, voi ce morţii mă-sii faceţi, vă bateţi sau beţi apă?!...
- Tată, am două veşti, una bună şi una proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice:
- Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză?
- Adame, nu, nu se poate...
Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
- Bă, unde dai, şi unde crapă!
După vreo trei ore, se scoală Eva şi-şi aminteşte ce-a păţit. Ca să se răzbune, şi îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam. Acesta leşină.
Eva se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită, unde iese cucuiul!
- Din ce sunt pantofii?
- Din piele de penis.
- Atunci dă-mi şi mie un şut în cur.
Q: Ce este cu adevărat deprimant când iei o Viagra?
A: Să o înghiţi, să alergi înspre perete şi să dai cu capul de perete prima dată.
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, fetiţa mea, răbdare...
Un homosexual a fost prins de către un poliţist şi dus la secţie.
Înainte de a scrie raportul, poliţistul zise:
- Şi acum, să trecem la reconstituirea faptelor!
- Domn’ poliţist, v-aş ruga să mă lăsaţi să-mi trag sufletul puţin!
Doi curişti iau un taxi şi se aşează pe bancheta din spate. După zece minute, unul din ei:
- Mă scuzaţi, domnule taximetrist, nu ştiu cum să zic, mi-e ruşine.
Am mâncat foarte copios şi ar trebui să trag o băşină.
- Nicio problemă, zice taximetristul, în maşină la mine nu sunt reguli aşa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzită, o beşină. După zece minute, celălalt homosexual:
- Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum aş vrea şi eu să las o beşină că nu mă mai pot ţine.
- Beşiţi-vă, din partea mea, cât vreţi! Din nou, un sunet foarte slab.
După zece minute, taximetristul:
- Domnilor, îmi pare foarte rău, dar trebuie acum şi eu să trag o băşină. Mă apasă foarte tare!
- Nicio problemă, şi dumneavoastră ne-aţi permis.
Trage taximetristul o beşină de se zguduie geamurile taxiului.
Atunci, unul dintre homosexuali exclamă:
- Aşa ceva! Ăsta e încă fată mare!