La înmormântarea unei femei, soţul şi amantul, pe marginea gropii. Amantul plângea disperat. Soţul femeii îl consolează:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
Q: Care e asemănarea dintre o scobitoare şi un homosexual?
A: Şi unul şi cealaltă scormonesc în mâncarea deja consumată.
Două capete de balaur îl bârfeau pe al treilea:
- Ai auzit că ia muie de la Făt-Frumos?
- Serios?! Bine, totuşi, că nu şi-o trage în cur!
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus. Vin apostolii şi-i spun:
- Bă, Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost.
Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie să faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică ce trebuie să-i explice şi-l bagă într-o cameră. După cinci minute, o prostituată iese afară, urlând şi smulgându-şi părul din cap.
Apostolii intră speriaţi în cameră:
- Ce-ai făcut, bă, Isus, bă?
- Păi, am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu;
s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar când şi-a desfăcut picioarele şi iam văzut rana aia, i-am vindecat-o...
Două lesbiene, în toiul activităţii, în poziţia 69.
- Mimi, scoate-ţi ochelarii, că mă răneşti!
- În schimb, tu ar trebui să ţi-i pui, că mai mult lingi cearceaful.
Q: Cum îţi baţi joc de un homosexual?
A: Îl arunci într-o groapă fără fund.
Q: De ce seamănă Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
A: Fiindcă toţi bărbaţii ştiu unde este, dar niciunul nu vrea să ajungă acolo.
Scufiţa Roşie mergea cu mâncare la bunica. Şi, după cum ştiţi, trebuia să traverseze pădurea. Singură fiind, în pădure, o prinde lupul şi o violează. După consumarea actului, Scufiţa, plângând:
- Ah, ce mi-ai făcut, lupule, cine mă mai ia pe mine acum?
Lupul, trăgând cu nesaţ fum din ţigară:
- Stai puţin să termin ţigara şi te mai iau eu o dată.
Q: Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
A: Bucălatule!
Q: Care e deosebirea între un consumator de Viagra şi un labagiu?
A: Niciuna. Amândoi o fac până mor.
Q: Cum îţi dai seama că e homosexual colegul tău de cameră?
A: Penisul lui are gust de căcat.