Doi ciobani în bate. Oile pasc.
— Ma Ioanie, fain îi futaiu …
După cinci minute:
— Da ma Gheo, da parca-i mai fain Craciunu …
După alte cinci minute:
— Cum așa ma Ioanie?
După încă cinci:
— Apa parca-i mai des…
Baiete, trimite oile la soare!
— Imposibil!
— De ce?
— De ce?
— Pentru ca și astronautii au ajuns numai până la Luna.
Doi ciobani stateau de vorba și își povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
— No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
— Asa ma?
— Asa, și era și masa de fata.
— Asa ma, și ma-sa ce a zis?
— Meee.
Doi ciobani povestesc intre ei, Ion și Vasile:
— Mai Vasile am o capra atat de buna
— Ioane nu trebuie sa îmi spui o cunosc pe nevasta-
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lor. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— Dapoi..bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— Dapoi i-a spune tu mie și cești-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca..
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Primavara într-un sat din ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile. La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac. La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu
Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
O tânăra domnisoara de la televiziune o auzit ca la Stana este un cioban tare vrednic.
Și gata, si-o facut delegatie pe două zile.
I-o trimis un fax lu’Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis și facut.
Gheorghe o asteapta la gara, și da-i catre stana.
Nu trec 5 minute și Gheorghe arunca desagii, o tranteste pe domnuca la pamant si-o fute.
Apoi se ridica, ie desagii și da-i ‘nainte.
O mai lasa 5 minute, iar o prinde, iar o fute.
Și tot așa până la stana, incat domnuca și trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamana ca sa se documenteze ca lumea.
Când se lasa seara, Gheorghe îi zice ca sa nu se supere, dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma împreună.
Dar trece noaptea și Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, când se scoala și Gheorghe, tipa il critica aspru:
— Pai bine mai, Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azinoapte când stam într-un pat, nici nu m-ai bagat în seama?
-Auzi tu, pa mine pula ma incurca la umblat, nu la dormit!
Se spune ca inventatorii acordului global
sunt: CIU-CIU-BANI și CIU-CIU-
Sta baciu Gheorge pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase….ampulea..vine Basiu Ion și zice:
-A pa ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi mah aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee?poi și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!…tulai doamne da le poți atinge cu mana!….ma faina scula ai!!….Apoi ma…ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
I: Cum gasește în cioban o oaie la minta?
R: acceptabila.