Q: Ştiţi de ce au poliţaii mantaua crăpată în spate?
A: Ca să-i pupe în fund toţi care spun bancuri despre ei.
Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe candidaţi într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă, băieţi, treburile sunt simple, azi vă dăm ceva uşor.
Ofiţerul închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiţi atenţi: Eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis şi făcut: stinge ofiţerul lumina. Cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică. Gradatul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice:
- Bă băieţi, aveţi două săptămâni să aflaţi unde s-a ascuns lumina.
Vin poliţaii după două săptămâni, neraşi, nedormiţi.
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi, să vedeţi, că...
- Nimic! Nu iei gradul!
Următorul, la fel, şi tot aşa, până la ultimul, care arăta cel mai jalnic.
- Dom’ căpitan, să moară mama, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi, cum ai aflat, bă, tocmai tu?
- Păi, fiţi atent! Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii!...
- Şi, unde era?
- În frigider...
Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pita şi o taie în dumicaţi mici, scoate slănină, taie bucăţele mici şi le pune pe dumicaţii de pâine, în sfârşit, adaugă brânză şi ceapă - într-un cuvânt, face soldaţei ca la copiii mici şi începe să îmbuce.
Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi, când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
- Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa o poftă, nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
- Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Rezultatele înregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m.
După ce au văzut rezultatele, generalul japonez îi întreabă pe cel somalezul:
- Bine, mă, numai 10 m?!
Somalezul îi răspunde:
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă!
Q1: Ce este verde şi are 200 de ouă?
A1: Corul vânătorilor!
Q2: Ce este verde şi are 199 de ouă?
A2: Corul veteranilor!
Vine Popescu la domnul căpitan şi-i spune:
- Permiteţi-mi să raportez! Ionescu este iar în stare de ebrietate avansată.
- Cum ai sesizat?
- Iar râde oglinda!
La o unitate militară, vine un general în inspecţie. Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom.
Generalul întreabă:
- Ce-i cu cămila asta?
- Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei.
Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi apoi iese afară cu pantalonii în vine.
- Deci, aşa o faceţi voi, soldaţii?
- Nu, de obicei ne urcăm pe ea şi mergem în sat la femei...
Război. Gheorghe vine şi raportează:
- Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
- Încetaţi focul, ce mama dracului!
Într-un lagăr nazist, vine comandantul la prizonieri şi le spune:
- Am o veste bună şi una rea. Pe care vreţi s-o auziţi?
Deţinuţii, toţi, în cor:
- Pe aia bună.
COMANDANTUL: În seara asta aveţi discotecă.
DEŢINUŢII: Uraaaa!
COMANDANTUL: Va cânta Hans la mitralieră.
Zarvă mare la poliţie: 6 poliţişti morţi în ultima săptămână!
CĂPITANUL: Sergent, nu se poate chiar aşa... imediat proces verbal să aflu ce s-a întâmplat!
SERGENTUL: Păi, să vedeţi: unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barcă, i-a spart-o şi el s-a apucat să mai facă o gaură prin care să curgă apă. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul şi s-a băgat sub ea să-l repare. Nu a mai ieşit. Al treilea a fumat o ţigară şi după aia a aruncat-o în lac. După ce a făcut câţiva paşi, s-a aruncat după ea să vadă dacă s-a stins...
CĂPITANUL: Bine, trei, dar ceilalţi trei?
SERGENTUL: Ceilalţi trei au murit la reconstituire...
Căpitanul ordonă:
- Soldaţi, ascultaţi şi îndepliniţi comanda mea: Puneţi-vă pe faţă căştile de gaz, scoateţi-le, puneţi-le, scoateţi-le, puneţi-le, scoateţile... Popescu, n-ai auzit? Scoate-ţi casca!
- Dar eu am scos-o...
- Interesantă fizionomie ai, Popescule...