Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu, cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere, vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Sifilisul de Constanţa
Face tenul ca faianţa.
Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
- Dar ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - Şi?
- Săptămâna asta au ghicit 3.
Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
Un hoţ intră noaptea să fure din apartamentul papal. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic.
Mai încolo, cum băga bijuteriile în sac, iar aude o voce:
- Isus te priveşte!
Se uită hoţul şi vede un papagal. Papagalul îi zice:
- Pe mine mă cheamă Moise, dar să ştii că Isus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
- Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.
Au fost odată patru personaje: Fiecare, Cineva, Oricine şi Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă şi au rugat pe Fiecare să ia parte. Fiecare era convins că Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o. Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-şi dădea seama că Fiecare se sustrăgea.
La sfârşit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
Papa şi Bill Clinton mor în acelaşi timp, şi dintr-o eroare de programare, Papa ajunge în iad şi Clinton în rai. După trei zile, Papa vorbeşte cu Dumnezeu şi îi demonstrează că s-a comis o eroare şi Dumnezeu cade de acord cu Papa să îl trimită pe el în rai şi să îl aducă pe Bill în iad.
Pe scara rulantă între rai şi iad se întâlneşte Bill Clinton cu Papa.
PAPA: Măi, Bill, să ştii că sunt fericit că s-a rezolvat problema şi pot să ajung în rai să o văd pe Fecioara Maria!
CLINTON: Papa, ai întârziat o zi...