Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt plăcut impresionaţi de ce au văzut aici şi îi propun lui Funar să le dea lor Clujul. Funar le spune că nu le poate da Clujul pentru că este simbolul Ardealului. Ungurii spun că îi dau tot ce doreşte.
FUNAR: Bine, dar cu trei condiţii.
Ungurii acceptă.
FUNAR: Prima condiţie este să îmi faceţi o statuie în centrul Budapestei.
UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru că Buda este simbolul Ungariei.
FUNAR: Daca nu vreţi, nu facem târgul.
Ungurii acceptă într-un târziu.
FUNAR: A doua condiţie este să puneţi în mâna dreaptă la statuie steagul românesc şi în mâna stângă un ungur.
Ungurii nu acceptă această condiţie.
FUNAR: Dacă nu vreţi, nu facem târgul.
Ungurii se sfătuiesc şi se gândesc să pună un ungur bătrân în mâna stângă a statuii. Acceptă şi această condiţie şi îl întreabă pe Funar care este cea de-a treia condiţie.
FUNAR: Să schimbaţi ungurul din jumătate în jumătate de oră!
A pierde o soţie e un lucru deosebit de greu. În unele cazuri, este de-a dreptul imposibil...
ION: Mă, Gheo, am auzit ca ai luat bătaie de la nişte huligani, în gara la Dej.
GHEO: Meri, mă, d-aci, d’apăi de unde, Doamne iartă-ma, ai auzât asemenea prostie?
ION: No, apăi, aşe am auzât. Da’ zici că n-ai luat bătaie?
GHEO: Ba da, mă, am luat... D’apăi, aia-i gară?
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin Bucureşti cu maşina. Pe la Arcul de Triumf, încurcă circulaţia. Un bucureştean ţipă la el pe geam:
- Bă, Gheorghe!
Gheorghe e foarte mândru şi le spune prietenilor:
- Vedeţi, bă, pe mine mă cunoaşte toată lumea!
Seara, în Cluj, Janos şi Pişta ies de la cârciumă. Se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog, spuneţi-mi unde e gara.
JANOS: Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă dezorientat.
PIŞTA: Măi Janos, de ce nu spus la el unde e gara? Pierde omul trenul.
JANOS: Lasă dracului pe el, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde-i gara.
Se aude că undeva în România se află un lac în care, dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb.
ORBUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă vindecat.
ORBUL: Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd.
SURDUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă vindecat.
SURDUL: Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile.
OLOGUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră, iese pe partea cealaltă.
OLOGUL: Dumnezeule! Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute!
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru...
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformează, nu fără o urmă vădită de satisfacţie. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!
Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formează încet, încet, coadă la carne. La miezul nopţii erau câteva sute. Soseşte o Dacie neagră.
Un tip băţos, în haină de piele, coboară şi spune mulţimii:
BĂŢOSUL: Evreii să plece acasă, n-avem carne decât pentru români!
Pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Pe la 2 dimineaţa, soseşte din nou.
BĂŢOSUL: Pensionarii n-au ce căuta la coadă. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Revine pe la 3 dimineaţa.
BĂŢOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Băţosul revine pe la cinci dimineaţa.
BĂŢOSUL: Tovarăşi, acuma, că suntem între noi, pot să vă spun adevărul. Plecaţi cu toţii acasă! Astăzi nu bagă carne.
Un tovarăş, mai îndrăzneţ, se revoltă:
TOVARĂŞ: Tovarăşu’! Da’ până cand vor fi favorizaţi evreii în ţara asta? Păi se poate? Iar plecară primii!
Ion şi Gheo intră în crâşmă, se aşează la o masă şi comandă câte un deţ. Beau ce beau, fără să zică nimic. La un moment dat, Ion îi dă lui Gheo o palmă. Gheo se uita la el şi-l întreabă calm:
GHEO: Mă, asta o fo’ în serios ori în glumă?
ION: În serios!
GHEO: No, aşe, că mie nu-mi plac glume de-astea!
ION: Tu, Mărie, io tare m-aş culca cu tine!
MARIA: Mă, da’ nu se poate!
ION: Da’ de ce?
MARIA: Că io-s lesbi!
ION: Lesbi?! Da’ aia ce-i?
MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
ION: Oho, văd da!
MARIA: Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion, se scarpină în cap, se uită lung, se scarpină iară şi zice:
ION: Ştii ce, Mărie, şi io-s lesbi!
În Ungaria, din cauza numărului foarte mare de pensionari, guvernul a hotărât să vină în întampinarea acestora. Pentru a-i ajuta, a promulgat o lege care preciza:
- Pct. 1: Începând cu 1 ianuarie 2009, toţi pensionarii au voie să traverseze strada pe culoarea roşie a semaforului.
- Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2010 nu se observă nicio modificare, hotărîrea de la punctul 1 devine obligatorie.