Garagara cu apa și sare inlatura inflamatiile cavitatii bucale și costa mult mai puțin decat apa de gura.
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.
Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!
Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand.
Cum afli când este Craciunul? vezi prin oras doar afise cu Stefan Banica Jr.
Când lucrurile merg bine, cineva va face în mod inevitabil un experiment daunator.
Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a două broasca face oac, și a trea face oaaac. Prima scoate un pistol și o impusca pe a trea. A două broasca o întreabă pe prima:
— De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe și nu aveam incredere în ea !!!
Alo, greseala?
— Nu.
In septembrie 1916 a fost utilizat pentru prima data în lupta tancul.
Ce faci, prietene? Pescuiești?- As, da de unde. Inec rimele care mi-au invadat gradina.
El: Și care e numarul tău de telefon?
Ea: Da cam câți ani ai tu?
El: Da eu nu te-am întrebat câți ani ai, de ce intrebi?
Ea: Nici eu nu te-am întrebat ce numar ai de telefon… de ce ma sicai?
Un barman ajunge la psihiatru:
— Seara trecuta a venit un tip în bar și a comandat un pahar de coniac. A baut coniacul apoi a mâncat paharul, cu exceptia piciorului! Era nebun?
— Sigur ca da! Piciorul este partea cea mai gustoasa!”