O, Brad frumos, o, Pitt frumos!
Ana catre Manole:
— Ce faci?
— Un zid. Te bagi?
Marie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
— Dacă e asa, Ioane, s-a facut! după consumarea actului, Ion da sa plece.
— Ioane, zice Maria, da mobilu??
— Aaaaa, da, noteaza: 0748.
Un hot foarte bine dotat cu tot ce are nevoie un spargator de locuinte, își analizeaza victimele un timp indelungat, studiaza casa, și se hotaraste sa dea lovitura atunci când sunt toți plecati. Zis și facut!
Intra el noaptea cu o lanterna cu lumina reglabila ca nu poata fi detectat, gasește seiful, binenteles ca-l deschide foarte usor, și începe sa studieze ce e în seif.
Gaseste un teanc de obligatiuni bancare, le baga cu grija în geanta…dupa care aude o voce:
— “te vede Isus”!
Sta el și se gandeste…pai și dacă ma vede, ce? De-o viața ma ocup cu asta și nu am patit nimic.
Mai gasește el un ceas de o valoare ineștimabila, il pune și pe ala în geanta și iar aude vocea: “te vede Isus”
Apoi gasește o cutiuta plina de diamante veritabile. Da sa le bage în geanta și aude aceeași voce:
— “Te vede Isus și Buda”
Asta era prea de tot!!! Aprinde el lumina și da cu ochii de un papagal!
— Tu vorbeai ma?
— Da!
Și cum te cheama pe tine?
— Ar
— AR? Cum sa te cheme Ar ma?
— Asta e numele meu! Ar!
— Ce dobitoc ți-a pus numele asta?
— Acelasi dobitoc care i-a botezat Isus și Buda pe cei doi dulai din spatele tau!
Baietelu’ la cofetarie:
“Saru’mana! Aveți Fanta roz?”
“Da puisor, toate avem fanta roz…”
Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa.
La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce supărat spre el si-i zice:
— Tu invirteai ba, strada?!
Un tip, după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui și începe sa noteze ceva.
Tipa, supărata, îi spune:
— Ce nesimtit ești. Ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
— Nu te trec, stai linistita! îi răspunde tipul,
— Te sterg.
Substantele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai târziu de mâine la prinz.
Coloniile de furnici se razboiesc intre ele și e vai de furnicile ratacite pe domeniul altei colonii. Recunoasterea furnicilor straine se face după miros, deoarece — așa după cum au stabilit cercetarile — fiecare colonie își are mirosul ei specific. Asa dar, furnicile straine care ratacesc sau cele care ataca o alta colonie sunt usor de recunoscut. Cea mai lunga limba apartine mamiferului numit furnica. Capul ei seamana cu o trompa intinsa, însă limba-i lunga nu incape nici în aceasta cutie. Deaceea limba furnicii nu-si ia începutul din gura, nici din gatlej, dar e fixata de osul pieptului.
Interviu într-un supermarket.
Reporterul:
— De ce v-ati călcat în picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
— Ne-a impins necuratul.
Intra un barbos într-un bar și cere o vodca:
— Vine vine, zise barmanul.
După ce o bea da sa plece…. barmanul:
— Ce faci domnule nu platești?
— Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
— Ok… sefu, ok!
Pleaca asta și vine altul mai paros, mai barbos:
— O vodca!!
— Vine! Vine!
O bea și da sa plece:
— Ce faci domnule nu platești? zise barmanul.
— Sectia Parosi Barbosi!
— Ok… sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
— O vodca!
— Vine! Vine!
O bea și da sa plece:
Barmanul:
— Sa nu-mi spui și tu ca ești de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni îi spune:
— Lucrez cu acoperire!