Baiatul rabinului s-a creștinizat.
Cineva i-a reprosat rabinului:
Cum ti-ai lasat copilul sa se creștinizeze? Când ai sa ajungi în ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
— Am sa-i spun: Doamne, și fiul dumitale?!
Un român în avion în zbor spre paris. Se realxeaza omu, își scoate pantofii, când observa în scaunul din stangă un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma de ora de la decolare, românu politicos catre unguri: — Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stangă, :
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile unguru din stangă îi ia un pantof și trage o flegma sanatoasa în pantof și il pune la loc. Aduce românu bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou. Unguru din dreapata:
— Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleacă după bauturi, unguru din dreapta trage o flegma în celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, românu își pune pantofii și își da seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb oare când o sa inceteze cu ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa tragem flegme în pantofi, fără sa ne pisam în cola.
Diseara nu e nicio problema dacă nu-i batem pe unguri. Au facut-o deja jandarmii.
Bulă și fratele mai mic se aflau în lift și fratele mai mic întreabă:
— Cum functioneazal liftu?, iar Bulă răspunde:
— Intri în el și coboara etajul 10 la tine.
Un scotian care avea o sticla de wisky în buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Când își revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla și simte ceva ud:
— Sper ca e sange!
Un scotian apeleaza un nr. de 898989… .
— Ce faci, iubitule, ești singur?
— Da.
— Fac orice pentru tine, iubitule.
— Ok. Atunci inchid eu telefonul și ma suni tu!
Doi scotieni:
-Pe tine te cheama Vincent asa-i?
-Da.
-Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
-Pentru ca la fiecare semnatura economisesc pasta de pix!
Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?- Ooo, sunt nemaipomeniti!
— N-ai o fotografie?
— Ba da, uite.
— Dar nu văd decat unul. De ce nu i-ai pozat pe amandoi?
— Nu e nevoie, seamana ca două picaturi de apa!
Intr-un compartiment de tren urca un vanator și își aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta îi atrage atentia:
— Aveți grija, sa nu descarce greseala la mine!
— Nu-i nici o problema, răspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..
Un arab intra în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara sase bucati, dar revine peste câteva zile și mai cere două duzine.
Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara și i le vinde cu 50 euro bucata.
După o luna, arabul revine și cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il întrebă ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
— Le tai în două și din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul:
— Tata, ia-mi sa mie o bicicleta,
Tatăl:
— Nu pot.
Fiul:
— Tata dacă nu îmi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tatăl:
— Mai, tu intalegi ca nu am cu ce.
Fiul:
— Rau rau rau de tot
Tatăl:
— Ma ce nu in.
Fiul:
— Desteapta-te române, din somnul cel de moarte..