- De câţi albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
- De niciunul!
- De ce?
- Pentru că nu au inventat încă curentul electric!
Hruşciov şi Kennedy stau pe malul mării şi fac plajă. Hruşciov citea Capitalul lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat, Hruşciov începe să râdă. Kennedy vrea să ştie de ce râde şi Hruşciov îi arată ce scrie în carte: „Socialismul e groparul capitalismului”.
După puţin timp, începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hruşciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: „Cine sapă groapa altuia, cade el însuşi în ea”.
Q: De ce nu poate citi Stevie Wonder note muzicale?
A: Pentru că e negru.
- Knock, knock!
- Who is it?
- Mary!
- Mary who?
- Merry Christmas!
Q: Care e arma secretă a irakienilor?
A: Cămila furată.
Maica Tereza moare şi ajunge în rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi, la uşa raiului — nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai bliţuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sfântul Petru, care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atât. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru?!
- Ştiţi, spuse Petru, Sfinţi ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar o dată la 100 de ani se rătăceşte câte unul pe aici...
Maria şi Iosif stau în Bethleem în faţa unui han şi cer adăpost.
HANGIUL: Îmi pare foarte rău, dar nu am nici un pat liber.
IOSIF: Păi, nu vedeţi că nevasta mea e grea?
HANGIUL: Ba da, dar eu n-am nici o vină.
IOSIF: Dar crezi cumva că eu am?...
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu şi Şu) a emigrat în SUA. Ca să se integreze mai bine, şi-au schimbat şi numele, după cum urmează:
Chu în Chuck.
Bu în Buck.
Iar surorile lor, Fu şi Su, au hotărât să se întoarcă în China...
Un tip către preot:
- Părinte... am păcătuit! Am păcălit un evreu...
- Ăsta nu e păcat! E un miracol!
- De ce ai sărit în Sena, dacă nu ştii să înoţi?
- Am crezut că-i Tamisa!
- Şi în Tamisa te poţi îneca!
- Dar, în Tamisa, n-am de gând să sar.
Pat Buchanan, Jessie Jackson şi Arlen Specter se plimbau şi discutau pe plajă de la Santa Monica. La un moment dat, Specter se apleacă şi culege o sticlă din nisip. O curăţă şi din ea iese un geniu.
Geniu le mulţumeşte pentru libertate şi promite să le împlinească o dorinţă la fiecare.
JESSIE: Vreau că Africa să devină un continent bogat şi toţi negri să trăiască împreună în pace acolo.
Bum-bum şi Jessie dispare.
SPECTER: Vreau că Israel să devină cea mai formidabilă armată şi toţi evreii să meargă în Israel să ajute.
Bum-bum şi Specter dispare.
PAT BUCHANAN: Lasă-mă să înţeleg, asta înseamnă că toţi negri sunt acum în Africa?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Şi toţi evreii sunt acum în Israel?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Let me have a Diet Coke.