De ce s-a apucat Bulă sa ia pastile de memorie, imediat după ce s-a căsatorit?
— Ca sa fie sigur ca o striga pe soție cu același nume de fiecare data.
De ce s-a apucat Bulă sa ia pastile de memorie, imediat după ce s-a căsatorit?
— Ca sa fie sigur ca o striga pe soție cu același nume de fiecare data.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l întreabă: — Ce-i bai de ești așa sucarit? — Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa. — E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: […] (...)
Invatatoarea îi întreabă pe copii: — Ion taica-tau ce mașina are? — Lamborghini, doamna! — Tony taicatau ce mașina are? — Hammer, doamne! — Bulă taicatau ce mașina are? — Bicicleta, doamne! — Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor! A două zi îi întreabă inspecorul: — Ion ce nasina ai? — […] (...)
Bulă nedumerit după scoala își întreabă tatăl: Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? întreabă Bulă. — E simplu, Bulă. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta. (...)
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor. — Itic, mama directoare, tata ambasador. — Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala? — Pai… Cred ca în 1907. — Perfect ! […] (...)
În tramvai aglomeratie multa.Vede Bulă un loc liber și sare pe el.O baba îi zice: — Hai mamica lasa-ma și pe mine sa stau jos ca ma dir picioarele. — Auzi bre tu când erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani? — Da mamica. — Pai vezi de aia te dor picioarele. (...)
Bulă catre un amic: — M-am lasat de fumat! — De ce? — Au aflat ai mei! — Si? Ai 25 de ani! — Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: “Fiule, ai o tigara? Nepoate, da și mie un foc!” (...)