Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica îi spune Mariei: — Auzi fa, pe soțul meu l-a muscat câinele vecinului…
— Și nu l-ai dus la spital sa-i facă injectii antirabice???
— Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…
Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica îi spune Mariei: — Auzi fa, pe soțul meu l-a muscat câinele vecinului…
— Și nu l-ai dus la spital sa-i facă injectii antirabice???
— Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare…
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Și merg ei, și merg… Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o […] (...)
La ora de gramatica, profesoara îi cere lui Bulă sa analizeze propozitia: Vaca are coada. Cum analizeaza Bulă: Vaca este adjectiv pentru ca așa îi spune tata mamei. Are este conjunctie pentru ca leaga vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca. (...)
Un iepuraș marge la farmacie și întreabă: — Banane aveți? Farmacista zice ca nu. A două zi iepurașul iar întreabă: — Banane aveți? Farmacista iar zice ca nu. A treia zi farmacista saturandu-se a scris pe o hârtie: — NU AVEM BANANE!! Iepurasul vine din nou și întreabă: — S-au terminat? (...)
In statul Ohio este interzis sa prinzi soareci dacă nu ai permis de vanatoare . (...)
Doi peștisori într-un acvariu: — Crezi în Dumnezeu? — Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa?? (...)
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul și il întreabă: — Fiule, balena aveți? — Nu, parinte. — Casalot aveți? — Nu, parinte. — Rechin aveți? — Nu, parinte. — Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste! (...)