Vine taranul acasă și spune:
— Nevasta, am castigat la loto, fă bagajele!
Nevasta:
— Imbracaminte de vara sau și de vara și de iarna?
Barbatul:
— Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!
Vine taranul acasă și spune:
— Nevasta, am castigat la loto, fă bagajele!
Nevasta:
— Imbracaminte de vara sau și de vara și de iarna?
Barbatul:
— Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!
Soția intra în baie cu vibratorul în mana. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista, și spune: — Draga mea, ce faci acolo atat de mult ? — Duracell ! Duracell ! Intr-adevar o viața mai lunga ! (...)
Sotul catre soție în timp ce treceu cu mașina noaptea prîntr-un sat: — Vezi draga aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o? SOTIA: — Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data și se apuca […] (...)
Bulă se insoara și după ceva timp se întâlnește cu vecinii lui prieteni care il întreabă — Bai Bulă, cum e nevasta ta? Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un abrbat bine, ea spune mere> Mama, ce m-as culca cu asta… (...)
Tanara pereche de proaspat căsatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cind, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza. — Ești fantastic! striga cât o tine gura, femeia. Fantastic! (...)
Soția intra în somptuosul birou al soțului ei.- Dragul meu, vreau sa pun și eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niște scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru maine, când își va incerca norocul la un alt director de banca. (...)
Proaspat căsatorit, un bărbat își salveaza numarul soției în mobilul sau: viața mea . După un an de mariaj l-a schimbat în nevasta . După cinci ani de mariaj: acasă . După zece ani: Hitler . După aniversarea căsatoriei de argint: numar gresit ! (...)