Ion și Gheorge se duceau la cosit, la camp.
După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
Gheorghe:
— Ba, Ioane! Ma duc în sat, sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
Ion:
— Bine, Gheorghe!
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria, dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.
GHeorghe:
— Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Ion:
— Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!
Un tantar se pregatea sa facă sex cu o vaca, își ia avant și se napusteste spre vaca. In timpul asta da vaca o basina. După ce-si revine, tantaru zice: — Vaco, dacă nu venea uraganu ala te omoram ! (...)
Q: Când îşi recapătă o lesbiană deplina libertate a limbii? A: După ce îi cad dinţii. (...)
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige: — Sunt o curva! sunt o curva! Un elev îi spune: — Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în […] (...)
Noaptea, într-un parc, un poliţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau sex. – Ce faci, bă, aici? – Ce să fac? Îmi regulez nevasta! – Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut! – Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut până nu ai aprins lanterna! (...)
Alinuța: Tati ce-i ala un traveștit ? Tata: Taci și desfa-mi sutienul. (...)
Un cioban pazea oile stand pe o piatra, fumand o tigara și masturbandu-se… Pe când își termina și ‘treaba’ și tigara, o musca i se aseaza pe frunte. Brusc, ciobanul își carpeste o palma și omoara musca. După câteva minute de gandire, zice: — Ba’, ce viața super am eu!… Droguri, sex și violenta!… (...)