– Ştii tu cum arătăm noi doi acum?, îl întreabă un poliţist pe un ţigan prins în flagrant delict.
– Nu, dom’ căpitan, îi răspunde ţiganul.
– Ca un vultur şi un rahat.
– Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul, că vine autobuzul.
– Ştii tu cum arătăm noi doi acum?, îl întreabă un poliţist pe un ţigan prins în flagrant delict.
– Nu, dom’ căpitan, îi răspunde ţiganul.
– Ca un vultur şi un rahat.
– Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul, că vine autobuzul.
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice: — Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu […] (...)
Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea. (...)
Politiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele… La nivelul de jos ofiteri și la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șeful se duce sa vadă ce se întâmpla. -De ce urlati în halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! (...)
In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fără degetul mijlociu le va fi imposibil […] (...)
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice: — Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre? Nimeni nu întreabă nimic. — Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are […] (...)
Pe un vas, în mijlocul oceanului, izbucneste un incendiu. Pentru a calma lumea capitanul vasului spune: — -Nu va faceți griji! apa este pentru toată lumea! (...)