Culmea vampirului: sa bea nectar de usturoi.
4 maicute treceu cu mașina pritr-o pădure bantuita de vampiri. Deodată se lipeste de parbriz.
— Repede, arunca cu tamaie în el!
A aruncat cu tamaie, nu s-a dat jos.
— Repede, stropeste-l cu apa sfintita!
Il stropeste cu apa sfintita, tot nu se da jos.
— Repede, maicuta, scoate crucea!
— Fu**ti crucea matii ca tocmai am spalat geamul.
Doua maicute mergeau cu mașina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta îi zice celei care conducea:
— Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… Vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice celei din dreapta:
— Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam și începe:
— Fu*uti crucea ma-tii da-te jos!
Un vampir atacă un bărbat şi vrea să îl muşte de jugulară. Omul nostru se roagă:
- Nu, nu, te rog! Nu vreau să mor. Nu o să rezist. Eu sunt hemofil!
La care, vampirul, rânjind:
- Ia te uită! Un long drink!...
La mănăstirea din vârful muntelui, călugăriţele sunt înnebunite de groază. E miezul nopţii şi, de undeva de afară, se aud nişte urlete cumplite. Neştiind ce să facă, se hotărăsc să o trezească pe maica stareţă, poate să aibă ea o idee. Maica stareţă deschide cu grijă o fereastră şi întreabă, cu vocea gâtuită de spaimă:
- Ci-cine e ac-colo?...
- Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
- Şi c-ce v-vrei de la n-noi?...
- Ha, ha, ha, am venit să vă beau sângele!...
Maica stareţă respiră uşurată:
- Şi pentru asta ai trebuit să ne sperii, bă, tâmpitule? Dacă ne vrei sângele, vino şi tu pe 28 ale lunii!...
Q: Ce e mic, alb, are aripioare şi suge sângele?
A: Libresse.
Cei doi vampiri beţivi, cu care am făcut cunoştinţă deja, din nou la bar, după o vreme. Unul cere acelaşi Bloody Mary. Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînţeles, diluat cu vodcă).
Celălalt vampir:
- Un pahar cu apă fierbinte şi un tampon uzat, vă rog!
- Ce e cu tine?, îl întreabă prietenul lui.
- Sunt răcit...
Q: De ce un vampir îi dă prietenei sale analizele lui de sânge?
A: Ca să vadă dacă e tipul ei.
Q: Cum îşi încep vampirii scrisorile?
A: Mormântul să te aibe în pază...
Merge o domnişoară prin cimitir la plimbare, şi asta pe la 12 noaptea. Un tip o vede şi se gândeşte s-o sperie. Se furişează în spatele unei pietre de mormânt şi, când tipa dă să trecă pe acolo, el sare în faţa ei şi urlă:
- Eu sunt Dracula şi sug sângele la oameni!
Tipa se uită la el, îl ignoră şi merge mai departe. Relativ surprins de reacţia acesteia, tipul se hotărăşte se reia acţiunea. Se furişează din nou, sare în faţa ei şi urlă:
- Eu sunt Dracula şi sug sângele la oameni!
Tipa nu zice nimic, merge mai departe. După ce tipul reia acţiunea pentru a treia oară, aceasta se opreşte şi-i răspunde:
- Şi ce dacă, eu sunt curvă şi sug penisuri toată ziua, şi de aia nu urlu în gura mare!
Trei vampiri. Morţi de foame. Zice unul:
- Bă, tre' să facem ceva că nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic şi suntem terminaţi. Trebuie să acţionăm ziua.
Zis şi făcut. Se duce primul. Trece o oră, trec două, trei, trece o zi, trec două şi se întoarce plin de sânge, sătul, mulţumit.
- Cum ai făcut, bă, nenorocitule? Spune-ne şi nouă!
- Păi, vedeţi oile alea de acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sângele.
Ceilalţi doi:
- Bă, tre’ să facem şi noi ceva, uită-te la nenorocitul ăla, cum a reuşit!
Se duce şi al doilea. Trece o oră, trec două, trei, patru, trece o zi şi se întoarce şi ăsta, plin de sânge, sătul.
- Cum ai făcut mă, şi tu?
- Păi, vedeţi vacile alea de-acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sângele.
- Bă, tre’ să fac şi eu ceva că nu se mai poate, se hotărî ultimul.
Pleacă şi el, trece un minut, trec două, după cinci minute se întoarce, tot plin de sânge.
- Bă, dar tu cum ai reuşit aşa de repede?
- Păi, vedeţi stânca aia de-acolo?
- Da.
- Eu n-am văzut-o...