Trei cupluri vroiau sa intre în randul oamenilor bisericii, așa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fără sex două saptamani și după aceea sa vina sa îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani și cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc după două saptamani și preotul îi întreabă cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina și sunt primiti în randul bisericii. Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima saptamana, dar după aia a fost floare la ureche. Sunt primiti și ei în randul bisericii.
Când vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
— Ne-am abtinut cât ne-am abtinut, dar când a scapat cutia de vopsea pe jos și s-a aplecat după ea, n-am mai putut să mă abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, în momentul ala, altfel explodez. Și atunci am facut sex…
— Îmi pare rau, spune preotul, nu va putem primi în randul oamenilor bisericii.
— Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore…
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc în viața cu lumina și verdeata. Sa le cant o aleluie și la toți sa le dam
Tamaie!!!
Langa niște tomberoane, statea tolanit un boschetar.Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea și se bucura.
Vagabondul îi intinde și o sticla sa bea. Iisus e bucuros de așa generozitate de la un amarat, ia sticla și se asaza lângă el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta câteva clipe și zice:
— Omule, ești foarte generos, nu credeam ca mai exista așa oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți indeplinesc o dorinta. Vagabondul zâmbeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
— Meseriasa iarba, nu ?
Pleaca Iisus pe Pamant și ajunge undeva în Bronx. Langa niște tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea și se bucura. Vagabondul îi intinde și o sticla sa bea. Iisus e bucuros de așa generozitate de la un amarat, ia sticla și se asaza lângă el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta câteva clipe și zice:
— Omule, ești foarte generos, nu credeam ca mai exista așa oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zâmbeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
— Tare iarba, nu-i asa?
Un calugar în devenire la o manastire, este pus la curent cu toate randuielile de catre staret.
Starete am și eu o întrebăre, voi aici numai bărbați, nu inebuniti fără femei?
Nu fiule, uite vezi butoiu ala cu gaura? de cate ori ne vine cheful o facem cu el…
Uite pt ca ești nou te lasam pe tine primul în noaptea asta
A 2-a zi il întrebă staretul: Cum a fost?
Calugarul: Foarte bine, bună idea asta cu butoiu.
Staretul: Oki, în seara asta stai tu în butoi.
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!..
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
O tipa traznet se duce la biserica si, smulgandu-si hainele de pe ea, disperata, i se bocea preotului:
— Parinte, trebuie să-ți marturisesc un lucru: Când intru într-o biserica, ma excit la culme și m-as f**e de m-as rupe!
Când auzi popa, deodată i se urca sangele la cap și se intoarse catre cruce:
— Doamne Dumnezeule, Isuse Cristoase, ce sa fac eu acum??!
— Cuiele!!!… scoate-mi naibii cuiele!!…
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
— Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
— Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentr ati putea da un răspuns, am nevoie de unele amanunte.
— Când era pe patul de moarte, soțul mi-a spus ca dacă l-am inselat se va rasuci în mormant.
— Pe de ce nu spui așa femeie ! Intreaba de Nicu titirezul.
Se urca o calugarita într-un taxi. Taximetristul se tot uita la ea, își mai musca buzele..
— Ce este, fiul meu? întreabă calugarita..
— Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut și eu o singura fantezie sexuala în viața mea: Sa-mi facă o calugarita sex oral..
— Pai, fiul meu, și vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii creștin și necăsatorit..
— Sunt, sunt, zice taximetristul gata de una mica..
— Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba și pleacă. Pe drum, taximetristul începe sa planga:
— Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu și sunt căsatorit!
— Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion și ma duc la un bal mascat..
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat !