- Dragul meu, zise unul dintre ei, ştii ce-mi place cel mai mult la tine?
- Ce?
- Penisul meu.
- Draga mea, ţi-am spus că şeful e homosexual şi, în sfârşit, am reuşit să primesc mărirea de salariu, dar mă doare aşa de tare curul...
Între doi homosexuali:
- Să ştii că iubitul tău m-a bârfit pe la spate!
- Mă mir, nu e tipul care să facă două lucruri deodată...
Q: Ce fac doi homosexuali care se joacă cu un căcat într-un bazin?
A: Îşi învaţă copilul să înoate!
Un homosexual şi un heterosexual mergeau cu liftul. La un moment dat, heterosexualul:
- Aşa am o poftă de sex, aş putea să i-o trag şi unei bâze!
La care, homosexualul:
- Bzzzzzzzzzzzzzzz!...
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârşitul procesului, judecătorul îi dădu dreptul la ultimul cuvânt:
- Domnule judecător, recunosc că, din tot procesul, cel mai mult mi-a plăcut procurorul...
La ştrand:
- Cum e apa?
- Ca o...
- Hai să sărim amândoi cur!
Doi homosexuali mergeau într-o bună zi de mână pe stradă şi văd un vagin târându-se pe trotuar. Sunt stupefiaţi. Primul intră în panică:
- Uite un vagin!
Celălalt zice:
- Omoară-l! Omoară-l!
Q: Care sunt primele simptome de SIDA?
A: O răsuflare în ceafă şi o usturime în cur!
Q: Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex?
A: Cum se face ca amândoi avem penis?