Ion vine, supărat, acasă, și o gasește pe Maria în curte.
Ion:
— Faaa! Vino în casa, ca te omor! Auzi?
Maria:
— Da, Ioane! Vin!
Ion:
— Fa, intra în dormitor! Imediat!
Maria:
— Ioane, ai cumva chef de…?
Ion:
— Taci și baga-te în pat!!!
Maria:
— Gata, Ioane! Imediat!
Ion:
— Trage plapuma peste noi, ca te omor!
Maria trage plapuma.
Ion:
— Vezi, fa, ce ceas fosforescent am?
Maria catre Ion la petrecerea de Revelion:
— Bravo, Ioane, bravo! Mai canta vreo 3-4 cantece!
— De ce sa mai cant, ca m-am saturat!
— Canta, canta! Când canti, nu bei!
In noaptea nuntii, Ion și Maria
— Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi . ..
După un minut . ..
— Tampitule, nu în oala de noapte !!!
Ioane de sticla-i ochiul?
— De sticla-i, Marie!
— Și vezi cu el?
— Nu vad, Marie!
— Apa-i cum doara, ca prin sticla se vede?!
Ion și Maria vin seara de la cosit. Și cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveste după el peste umar și urla: — Ioaneeee !
— No, tu, fa, de ce tipi?
— Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
— D-apai, l-am vazut.
— Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
— Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria se-ntoarce după el și urla:
— Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
— Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic și iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urla iar:
— Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi și zise:
— Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
Ion și cu Maria în pat:
— Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Erau într-o seara de mai. Ion și Maria stateau, ca de obicei, în pat și dîntr-o data îi zice Maria lui Ion:
— Ba, Ioane eu îmi dau jos pijamalele.
Ion îi zice:
— Da-i jos fa, Marie.
După un timp îi zice și Ion:
— Fa, Marie, îmi dau și eu jos pijamalele!
— Da-i mai Ioane! zise Maria
— Mai, Ioane, eu îmi dau jos și chilotii!
— Da-i fa, Marie!
După un timp zice și Ion:
— Fa, Marie, da îmi dau și eu jos chilotii.
— Da-i mai, Ioane!
După încă 2 minute zice Maria:
— Ma, Ioane, eu ma cracanez!
— Cracaneaza-te fa, Marie!
Mai stau ei și zice și Ion:
— Ma cracanez și eu fa, Marie!
— Cracaneaza-te mai, Ioane!
După 3 min zice Ion:
— Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*ta !
Badea Ion și Maria se duc la o nunta. După starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dîntr-o data Maria zice catre Ion:
— Când văd acești tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima!
La care Badea Ion:
— Vezi proasto ca ti-ai inmuiat sanii în ciorba!!!
— Ioane, ai facut inchisoare?
— N-am facut nici o inchisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata facuta.
Ion și Maria pe terasa.Ion citeste TIMES.La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
— Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nicmic și citeste în continuare TIMES.
Incepe sa picure.
Maria se impacienteza:
— Ma Ioane, incepu ploaia ! Pune mâna și acopera fanul ala, ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta.Ploua, fanul e ud, iar Maria supărata:
— Hai, mai Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul și tu stai și nu faci nimic!
Ion tacticos, pune TIMES la o parte și spune:
— Fa Mario, you have an obsession!
— Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da’ cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’