Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!
Un bărbat sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ!
După cinci minute, acelaşi bărbat sună din nou:
- Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină.
- De ce stai afară pe vremea asta urâtă?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat...
Discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
BĂIEŢELUL: Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
FETIŢA: O păpuşică Barbie. Dar tu?
BĂIEŢELUL: Eu îi voi cere un Tampax!
FETIŢA: Tampax? Ce e asta?
BĂIEŢELUL: Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti, poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... Fără ca nimeni să-şi dea seama!
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce legea ne apără!
Raşela, pe patul de moarte:
- Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
Caut locuinţă. Să fie suficient de mare, ca soţia mea să nu se mute la maică-sa, şi suficient de mică, ca soacra să nu se mute la noi.
Soţul se întoarce de la serviciu şi îşi găseşte soţia în pat cu un tinerel. Supărat, soţul începe să ţipe, să arunce lucruri şi vrea să pună mâna pe soţia infidela. Aceasta însă îi spune:
- Înainte de a face o nebunie, te rog să asculţi cum de s-a putut întâmpla aşa ceva. Pe când mă întorceam acasă, l-am văzut pe acest tinerel amărât şi mort de foame. L-am adus acasă şi i-am dat mâncarea pe care ţi-o pregătisem şi pe care n-ai mâncat-o fiindcă te-ai dus la masă cu prietenii tăi. Am văzut că era desculţ şi i-am dat pantofii tăi noi pe care nu i-ai purtat fiindcă erau cadou de la mama mea. Am văzut şi că îi era frig şi i-am dat puloverul pe care ţi-l făcusem cadou de ziua ta şi pe care nu-l porţi fiindcă nu se potriveşte cu stilul tău de viaţă. Pantalonii lui erau rupţi, aşa că i-am dat jeanşii tăi buni pe care nu îi porţi fiindcă nu te mai încap. Când s-a schimbat, i-am spus că poate să facă o baie şi i-am dat spumantul pe care ţi l-am adus de la Paris şi pe care nu-l foloseşti, fiindcă îţi provoacă alergie...
Soţia se uită în ochii soţului, care este foarte uimit, şi continuă:
- Şi când a ieşit din baie, tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu foloseşti...
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?!