Fecioara Maria îl întreabă pe Dumnezeu:
- Am voie să merg trei zile pe pământ?
Se gândeşte Dumnezeu ce se gândeşte şi zice:
- Numai cu o condiţie, dacă mă suni la telefon în fiecare seară.
Zis şi făcut. În prima seară:
- Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumpărat o rochie mini. Este rău ceea ce am făcut?
Dumnezeu răspunde:
- Nu, nu e nimic rău!
A doua seară:
- Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rău?
- Nu, nu e nimic rău!
A treia seară:
- Alo, aici Maria. Este rău?...
Isus, Petru şi Ioan stau într-o barcă şi pescuiesc.
Isus zice:
- Mă duc să aduc nişte bere, băieţi!
Sare din barcă, merge pe apă şi se întoarce cu o navetă de bere în zece minute.
O jumătate de oră mai târziu, zice Petru:
- Mă duc să aduc nişte sandvişuri!
Sare din barcă, merge pe apă şi se întoarce în zece minute cu sandvişurile.
După altă jumătate de oră, zice Ioan:
- Mă duc şi eu să aduc ceva de citit, că ne plictisim de moarte aici!
Sare din barcă, cade în apă şi se îneacă.
Petru zice, calm:
- Isuse, ar fi trebuit să-i spunem şi lui unde sunt aşezate pietrele...
Q: Ce s-ar fi întâmplat dacă Maria ar fi rămas neînduplecată?
A: Simplu, nu am mai fi avut Crăciun.
Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice:
- Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză?
- Adame, nu, nu se poate...
Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
- Bă, unde dai, şi unde crapă!
După vreo trei ore, se scoală Eva şi-şi aminteşte ce-a păţit. Ca să se răzbune, şi îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam. Acesta leşină.
Eva se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită, unde iese cucuiul!
Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos. Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
- Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap. Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
- Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!...
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit creier. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit penis, îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încântat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci când te-am creat, ţi-am dat sânge cât să utilizezi doar unul dintre aceste noi organe odată.
Q: Ce este paradoxal de răutăcios?
A: În Vinerea Mare, să-i urezi lui Isus un weekend plăcut.
Q: Ce s-ar fi întâmplat dacă Isus nu ar fi fost răstignit pe cruce, ci înecat?
A: În faţa fiecărei biserici am fi găsit un acvariu.
Q: De ce a creat Dumnezeu abia la sfârşit femeia?
A: Ca să nu-l deranjeze în timpul Creaţiei cu vorbăraia ei.
Un poliţist roman îi zice ameninţător lui Isus pe drumul acestuia către Golgota:
- Lasă numai o singură dată să cadă crucea, şi nu mai apuci sfârşitul paradei!
Q: Care au fost primii politicieni din istoria omenirii?
A: Cei Trei Crai de la Răsărit. Au lăsat munca, s-au îmbrăcat în haine frumoase şi au plecat la drum.