Q: De ce le-a scris Paul corintenilor?
A: Pentru că nu le putea vorbi.
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătând de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Doamne, la ce te mai gândeşti? Ai făcut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi râuri adânci! Să fi pus prea multe într-o singură ţară?!
Dumnezeu medită. Nu era prima dată când păţea asta. Trebuia să intervină cumva, să echilibreze discrepanţele. Revelaţie:
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Isus, crucificat, suferă pentru omenire. Un tânăr vine pe dealul Golgotei şi, văzându-i suferinţa, zice:
- Nu pot vedea cum suferi aici! Te voi da jos de pe cruce!
Se urcă pe cruce, scoate un cui, scoate al doilea cui... Isus cade în faţă şi strigă din toţi rărunchii:
- Prima dată picioooarele!...
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!
Isus învie după ce a fost răstignit pe cruce. Oamenii sunt plini de încântare şi acesta, din cauza succesului mare, repetă tot setul de minuni. Transformă apa în vin, împarte o pâine la toţi cei prezenţi şi, la sfârşitul programului, vrea să meargă din nou pe apă. Totuşi, după primii paşi, se scufundă. Un fan zice:
- Fără găuri în picioare i-a reuşit asta foarte bine!
Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul s-a furişat, totuşi, pe terenul de golf. Însa tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă Sabatul, Doamne, trezeşte-l!
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridică crosa, loveşte mingea, care intră în gaură de la aproape un kilometru distanţă. O lovitură trăznet!
- Asta numeşti pedeapsă?, întrebă, dezamăgit, bătrânul evreu.
- Sigur!, râse Dumnezeu. Ce lovitură! şi nu poate spune nimanui!
Isus şi Petru stăteau în Rai şi vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune să meargă jos şi să se convingă personal de gravitatea situaţiei, iar Petru ţinu să îl însoţească.
Ajung la o conductă imensă pe malul mării. Isus întreabă:
- Petru, pentru ce e conducta asta?
Petru, cunoscător, zice:
- Prin conducta asta se pompează acolo în larg excremente şi substanţe chimice care ucid peştii şi flora mării.
Isus se hotărăşte să meargă în largul mării şi să oprească asta. Isus pleacă pe apă şi Petru după el. În curând, acestuia din urmă îi ajunge apa până la genunchi, în timp ce Isus mergea mai departe pe apă. Apoi, lui Petru îi ajunge apa până la brâu şi după aceea până la gât. Nu mai rezistă şi zice:
- Isuse! Te urmez oriunde vrei, dar, dacă mai merg aşa, mă înec în apa asta poluată! Eu nu pot merge pe apă!
Isus se întoarce spre el şi-i zice, clătinând din cap:
- Bă, prostule! Dar tu de ce nu mergi ca mine, pe conductă?!
Q: Ce i-a zis Adam Evei?
A: Fă câţiva paşi înapoi! Nu ştiu cât mai creşte chestia asta!...
Dumnezeu îi zice lui Noe:
- În şase luni voi lăsa o ploaie să cadă pe pământ şi acesta va fi acoperit cu apă. Tot ce este rău va fi astfel distrus. Vreau ca tu să construieşti o arcă şi să salvezi câte o pereche din fiecare dintre speciile de animale. Uite aici planurile pentru arcă!
Au trecut şase luni. Cerul s-a înnorat şi a început să plouă. Noe stătea în curte şi plângea.
- De ce nu ai construit arca?, îl întrebă Dumnezeu.
Noe zise:
- Iartă-mă, Doamne, căci m-am străduit să fac asta, dar s-au întâmplat atâtea lucruri... Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de către Primărie şi Comisia de Planificare Urbană, căci încălcau planul de construcţii şi o arcă în faţa casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectură cartierului. Aşa că a trebuit să le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit să cer trei permisiuni să tai copacii pentru arcă şi am mai fost atacat de către tipii de la Green Peace şi cei de la Protecţia Animalelor când am încercat să capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protecţiei Mediului m-a acuzat că am capturat animale protejate de Lege, pe cale de dispariţie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exactă a inundaţiilor ce vor avea loc şi tipii de la Ministerul Apărării au dorit o hartă a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finanţe m-a acuzat că doresc să părăsesc ţară fără a-mi plati datoriile şi am mai fost acuzat de organizaţiile internaţionale că nu respect drepturile naţionalităţilor conlocuitoare. Îmi pare rău, Doamne, dar nu voi termina arca nici în cinci ani...
Din senin, ploaia s-a oprit. Soarele a început să strălucească. Noe se bucură şi zise:
- Doamne, asta înseamnă că nu vei mai distruge pământul?
- N-are rost să mă mai obosesc eu, zise Dumnezeu. Conducătorii oamenilor au un plan mai bun pentru asta!
DUMNEZEU: Adame, ce mi-aţi mai făcut azi?
ADAM: Am mâncat nişte fructe...
DUMNEZEU: Aţi mâncat şi fructul interzis?
ADAM: Da, normal!
DUMNEZEU: Şi ce-aţi făcut după aia?
ADAM: Eu cu Eva am făcut dragoste toată după-amiaza.
DUMNEZEU: Şi unde e ea acum?
ADAM: La râu, se spală.
DUMNEZEU: Oh, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
- Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne, ce înseamnă a săruta?
Dumnezeu îi explică şi după asta Adam o ia pe Eva după un tufiş şi o sărută. După un timp, se întoarce şi-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
- Minunat, Doamne!... Ce urmează acuma?
- Acum ar trebui să o mângâi pe Eva.
- Doamne, dar ce înseamnă a mângâia?
Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiş şi o mângâie. După ce se întoarce:
- Minunat, Doamne, asta a fost şi mai bine decât sărutatul!
Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne, ce înseamnă a face dragoste?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiş şi, după câteva clipe, se întoarce şi întreabă:
- Doamne, ce e aia — migrenă?...