Q: Ce ar fi putut să ne salveze de sărbătorirea Crăciunului?
A: Dacă Iosif ar fi mărturisit totul...
Dumnezeu face lumea şi trimite pe Pământ doi bărbaţi. După ceva timp, bărbaţii se duc la Dumnezeu şi-l întreabă:
- De ce nu suntem, cum scrie în Biblie, un bărbat şi o femeie?
Dumnezeu realizează eroarea de programare pe care o făcuse şi îi întreabă care dintre ei vrea să fie femeie. Evident sau nu, dar niciunul nu vrea. Dumnezeul zice:
- Atunci, vă ascund penisurile şi care şi-l găseşte primul rămâne bărbat.
Primul bărbatul o găseşte după două ore, iar al doilea o mai caută şi astăzi.
Dumnezeu tocmai terminase de făcut Universul şi în sacul lui mai avea câteva rămăşiţe. Vrând să le împartă şi pe acestea, se duse la Adam şi Eva.
- Copiii mei, mai am două daruri pentru voi. Aş vrea să vă alegeţi.
Mai întâi, cine vrea abilitatea de a urina stând în picioare?
Adam şi Eva se gândiră ce se gândiră, şi, până la urmă, Adam zise:
- Doamne, te rog, dă-mi mie chestia asta.
- Stai să vedem ce părere are şi Eva, spuse Dumnezeu.
Eva răspunse:
- Doamne, Adam e bărbat, lui i se cuvine.
Şi Dumnezeu îi dădu astfel bărbatului abilitatea de a urina stând în picioare. Apoi, îi dădu sacul cu daruri lui Adam să îi dea Evei ce mai rămăsese. Adam deschise sacul şi spuse:
- Ia să vedem ce avem aici. Aha, orgasme multiple!
Explodează fabrica de crenvurşti. Unul ajunge în Cer. Îl găseşte Sfântul Petru. Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi.
Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar. E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă:
- Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă gândesc bine, bine, aduce, aşa, un pic, cu Sfântul Duh.
În Rai, Adam i se adresează Domnului:
- Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Are o faţă şi un corp minunat... Şi părul ei lung...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Şi ştie să şi gătească mâncăruri aşa de bune...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Doamne, dar dacă eşti în stare să faci aşa lucruri minunate, de ce nu e un pic mai inteligentă?
- Asta am făcut pentru că şi ea să te iubească, prostule!...
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus. Vin apostolii şi-i spun:
- Bă, Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost.
Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie să faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică ce trebuie să-i explice şi-l bagă într-o cameră. După cinci minute, o prostituată iese afară, urlând şi smulgându-şi părul din cap.
Apostolii intră speriaţi în cameră:
- Ce-ai făcut, bă, Isus, bă?
- Păi, am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu;
s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar când şi-a desfăcut picioarele şi iam văzut rana aia, i-am vindecat-o...
Q: De ce l-a creat Dumnezeu pe Adam primul?
A: Ca să poată vorbi cu cineva până apare şi Eva.
Q: De ce sărbătorim, de fapt, Crăciunul?
A: Apare foarte des fenomenul că pe lume vine un bărbat care mai târziu se crede Dumnezeu.
Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea.
Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite.
Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele.
Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte.
Acesta cade exact în gaura de la care a început totul.
Sfântul Duh, total iritat, zice:
- Auzi, măi Isuse! Jucăm golf sau trişam, ce dracu’?!
Q: Ce i-a zis centurionul lui Isus?
A: Încrucişează-ţi picioarele. Nu am decât trei cuie.
Un bişniţar vrea să-şi cumpere o cruce de aur pentru lănţişor.
Vânzătoarea îi tot arată cruci. El vrea tot mai mare. Până la urmă, îi aduc una cât tot pieptul. Bişniţarul e mulţumit, cu o excepţie:
- Bine, bine, o iau, dar model fără acrobat n-aveţi?