Un bătrân se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial, cum te ştiu dintotdeauna!
- Şi m-am culcat cu fiecare...
- Oho, cu apetitul tău sexual exagerat dintotdeauna...
- Şi pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, văd că ai dobândit între timp şi bune cunoştinţe lingvistice!
Un bătrân de 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soţie.
În dimineaţa primei nopţi petrecute împreună, tânăra coboară la barul hotelului şi comanda o cafea mare. Văzând-o cât de obosită este, barmanul o întreabă, ironic:
- Ce v-a făcut bătrânul dumneavoastră soţ?
- Ştiţi, explică femeia, mereu mi-a spus că face economii de peste cincizeci de ani, dar eu am crezut totdeauna că este vorba de bani.
Doi pensionari stau în parc şi discută despre viaţa lor sexuală.
- Soţia mea şi eu avem odată pe an sex, spune primul.
- Soţia mea şi eu avem aproape în fiecare zi sex!, zice al doilea.
Primul face o faţa lungă:
- Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum aşa?
- Păi, luni aproape că am avut sex, marţi aproape că am făcut sex, miercuri aproape...
Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani:
- De când iau Viagra, mă simt ca de 20!
- Dar de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjează grozav la grădinărit...
Q: De ce primesc mai nou bătrânii de la azil obligatoriu câte un sfert de Viagra?
A: Să nu mai urineze pe pantaloni.
Pensionarii povestesc:
- Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
- Dar să faci sex este mai plăcut!
- Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des...
Zice un bătrân:
- De când iau Viagra, ştiu de fiecare dată unde să îmi agăţ pălăria.
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Dacă sunt dedesupt - nu au aer.
- Dacă sunt deasupra - ameţesc.
- Dacă sunt lateral - nu vezi la televizor.
În Cişmigiu, pe o bancă, doi moşi, dar moşi-moşi, discutau despre viaţa lor sexuală.
- Uite cum fac: eu mă descurc cu limba, mă duc la baba mea acasă, o dezbrac, îi pun nişte zahăr în fofoloancă, îmi pun ochelarii şi încep s-o ling.
- Bine, bine!, înţeleg că o dezbraci, îi pui zahăr, dar de ce îţi pui ochelarii?
- Păi, dacă se beşeşte, să nu-mi sară zahăr în ochi!
Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregătesc ei de o campanie peste Dunăre şi pleacă în satul cu pricina. Ajunşi acolo, dau într-adevăr de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treabă şi spre seară se adună în tabăra lor, obosiţi, fiecare lăudându-şi bărbăţia. Un singur turc, mai slăbuţ, supărat, îi spune paşei:
- Mărite paşă! În satul ăsta mai este o babă, care-i virgină încă. Eu n-am reuşit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu toţii la ea acum.
Merg turcii de înconjoară casa babei şi încearcă să intre pe uşă, dar baba îi aruncă afară pe geam. După ce se plictisesc turcii de ieşit pe geam, baba iese în prag, îşi pune mâinile în şolduri şi spune:
- Nu s-a născut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10, dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De zece ori pe jos!