Q: De ce cântă Sofia Vicoveanca că în Moldova îs numai flori?
A: Pentru că toate buruienile au venit în Banat.
Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca să o cucerească mai uşor, se hotărăsc să sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersectează cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. În tunel, Traian vede un puşti.
TRAIAN: Cum te cheamă pui de dac?
Dacul, cât de mic, învăţase deja tacticile de diversiune.
PUIUL DE DAC: Attila, Măria Ta!
Convins că a ajuns deja în Asia şi neavând forţa necesară să susţină şi aici un război, Traian a decis suspendarea activităţilor subterane.
Q: Cum se face avortul la ţară?
A: Se împuşca barză!
Oftalmologul către pacient:
- Citeşte aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, eşti miop!
- Să-mi bag piciorul! Nu destul că-s analfabet, acuma îs şi miop!
- Cine a trecut peste nenorocitul ăsta?, întrebă poliţaiul.
- Nimeni, domnule poliţai, toţi trei eram pe bancheta din spate.
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia.
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş.
Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savurează jumătate din castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte... Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla, că acolo s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?
Patru unguri şi patru români pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşul, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşul în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează naşul şi pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine naşul, ungurii se ascund în WC. Se aude un ciocănit în uşa, iese o mână cu biletul, cineva ia biletul, după care se aude o voce:
- Hai, băieţi, c-am făcut rost de bilet...
Q: Ce sunt gardienii publici în Moldova?
A: Poliţai repetenţi!
A avut loc odată un concurs unde au participat toate naţiunile lumii. Românii au ieşit ultimii şi au început să plângă. I-a auzit Soarta şi i-a întrebat de ce sunt aşa de trişti.
ROMÂNII: Pentru că ne-au depăşit ungurii!
Q: Cum numără ungurii perechile la poker?
A: O popă, două pope.
Q: Care-i treaba la Suceava?
A: Bei, mănânşi şi stai dijeaba.