Doua maicute la magazin:
— Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
— Ia, trei … Unu’ sa-l mancam.
Trebuie sa achitati o suma în avans în contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat în avans?
De ce îmi cereti asta?
Eu sunt om de onoare și somer!
Doi nebuni sa hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Nici o problema. Planuiesc ei vreo două zile sa apoi pleacă, sa incep sa sara sa sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de garduri și unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— Mai poti?
— Mai pot!
Și așa mai sar ei vreo 20 cand:
— Mai poti?
— Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) sa iar:
— Mai poti?
— Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Un carutas mergea cu calul pe drum; la un moment dat întâlnește un crocodil.- Stai! Dacă nu, îți mănânc calul.
Carutasul speriat:
— Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor.
Da calu ;
— Nici eu!
Intr-o zi umbla un om prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu ursul. Omul nostru se pune în genunchi și spune:
— Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri creștine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta.
Se pune ursul în genunchi:
— Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Prietenii pot fi și falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
Ioane, dormi?
— Nu.
-Ioane, ma iubești?
— Dorm!
Maria spala rufe la rau. O stanca se desprinde din munte, se rostogoleste peste ea și o omoara. Ion, care vazuse toată scena, clatina din cap și zice:
— Inca o mașina de spalat distrusa de calcar!
Grozav! As vrea sa zbor pe Luna în timpul tezelor!
— De ce?
— Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.
Popescu sta pe marginea ringului de box. Langa el sta un tip care la fiecare lovitura bine plasata se bucura nespus:
— Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
— Popescu la randul lui:
— De ce sunteți și dumneavoastră boxer?
— Nu eu sunt singurul dentist din oras!..
Prima declaratie a lui Klaus Iohannis la iesirea din sediul DNA:
Îmi place cladirea, cred ca o cumpar!