Ion cu Maria stateau de vorba. Maria:
— Când eram io mica, îmi spuneau toți ca dacă ma stramb așa o sa raman…
Ion:
— Eh, Marie, nu poți acum sa spui ca nu te-o prevenit nimeni…
Gheorghe ara linistit în gradina, cand, apare Ion:
— Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe și se gandeste:
— Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… Doar vede ca am. Tre sa-i dau un răspuns evaziv.
Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!
Intr-un salon, în Vestul Salbatic.
Lume multa, la bar o barmanita bună rau.
La un moment dat, intra un cowboy, scoate pistoalele și impusca pe toată lumea.
Apoi se adreseaza fetei: “Singurica, singurica?”
L-as lua de cap, dar n-are par..
Multi talibani se retrag din reteaua Al-Qaida fiindca nu prea are semnal.
Intrebare: — De ce a gresit Ponta imnul?
Raspuns:
— Ponta a gresit intentionat imnul ca sa nu fie iar acuzat de plagiat…!
Prostu și Nimeni merg la mare.
Nimeni se ineaca.
Prostu suna la salvare:
— Alo, domnu`, Nimeni se ineaca!
— Domnule sunteți prost?
— Da` de unde mi-ati ghicit numele?…
La balamuc un nebun încearcă sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazin fără apa.
— Sari, și eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, sa loveste rau de tot și se repede la cel cu biletul:
— Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
— Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.
Marmota și ursul din reclama de la ciocolata stateau unul lângă altul și se cacau
La un moment dat ursul întreabă marmota:
— Auzi mai marmota, pe tine nu te deranjeaza dacă ai cacat pe blanita?
Marmota:
— Nu!
Și imediat ursul ia marmota și se sterge cu ea la fund!
P.S. Și marmota invelea cacatul în staniol!
Care e sunetul soneriei Monicai Levinski? Clin- Ton…
Un ascultator suna la un post de radio.
— Buna ziua!
— Buna ziua! Va ascultam.
— Am gasit un portofel care contine 15000 dolari și un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala…