Ea catre el:
— Logodnicul lui Mimi este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!
— El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ți spun?
Ion se întâlnește cu un vecin și il întreabă:
— Unde duci ceasul asta de perete?
— La veterinar.. i-a ragusit cucul!!!
Oportunitatea va bate la ușa în cel mai puțin oportun moment.
I . Ce ar trebui sa fac, pentru a nu ramane gravida?
R. Beti un pahar cu apa.
I . Inainte, sau…. dupa?
R …. în loc de.
Care e femininul la tren?
Raspuns:
Dragul meu, cu ce o să mă surprinzi la aniversarea a 20 de ani de casnicie?
— Te duc în Thailanda
— Iooai ce fain! Și la aia de 30?
— O sa vin după tine!
I: Ce spune o ateista când are orgasm?
R: “Darwin! Oh, Darwin!
Albaneziii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de albanezi s-a prabusit.
In viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!
Intrebare:
— Cum bate dezastrul la ușa?
Raspuns:
— Boc! Boc!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura…
Fetele incep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.