Un tip întreabă pe o femeie.
Știti care este diferența intre bărbat și femeie?
Cu toate ca ea cunostea din propie experenta diferența, findu-i rusine sa spună ca femeia are pizda, iar bărbatul are pula răspunde.
— Nu știu domnule.
— Ce numar poarta prietenul dumitale la pantofi? Asta întrebăre este foarte usoara.
— Poarta masura 42
— Bine. Dar dumneata ce numar porti?
— Sigur ca știu, 37.
— Ei asta este cucoana. Diferenta intre bărbați și femei este intre picioare.
Un individ se confeseaza unui amic : — De fiecare data când ma duc în vizita la cineva împreună cu soția, ma straduiesc sa beau cât mai puțin cu putinta ! — De ce ? Te tine soția din scurt ? — Nu, deloc. Dar s-a întâmplat ca odată într-o vizita sa beau mai mult […] (...)
Ioane, am două vești proaste, cum sa ti le zic? — Combina-le! — Nevasta-ta ne inseala! (...)
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. In cadere se gandeste: — Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al […] (...)
Servus, Ioane ! Ce citești acolo? — Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre Time management. — No, cum vine asta ? — Apoi, cum să-ți explic ? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineața am ajuns să mă c — C fix la ora 8. — Aha ! Și e bine ase, Ioane? […] (...)
După o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce tarie, Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digeștiv. Intuneric bezna, așa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte. Dezorientat, exclama: — Tu ești, Marie? (...)
Ion, pe patul de moarte: — Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, da vreu sa știu și eu, m-ai inselat vreodata? La care, Maria: — Apoi ma Ioane draga, io ti-as zice, da dacă nu mori ?. (...)