Un țigan, un englez și un român se duc la un concursCel ce statea cel mai mult în cocina castiga 5000 de euro.
Intra englezul, sta o zi, sta doua, sta trei, iese și spune:
— Mama ce pute porcul asta!! Intra românu sta o saptamana, sta doua, iese și spune:
— Puuuu ce pute procul asta!!!
Intra țiganul sta o luna, sta doua, sta un an, iese porcul spunand:
— Mama ce pute țiganul asta!
Leul în fața unei prapaștii cheama toate animalele. Intai vine lupul. Leul il întreabă: — Lupule te arunci pentru mine în prapastie?. Lupul se uita în jos: — Leule nu nu ma arunc. Vine ursul: — Ba ursule te arunci pentru mine în prapastie?. Se uita ursul în jos ia o piatra o arunca. Trece […] (...)
Un cocker spaniol sta la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog si-l latra: — Vino jos, sa ne plimbam putin! — Nu se poate, sunt inchis! — Sari pe geam. — Cum sa nu, sa cad în cap și să mă lovesc la botic! Vrei sa fiu la fel de urit […] (...)
Intrebare la Radio Erevan: — De ce si-a omorat tovarasul Hrusciov pisica? — Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! (...)
Singura forma de sinucidere pe care o accepta biserica ortodoxa este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii. (...)
Un tip la restaurant: – Dați-mi mâncarea cea mai bună care o aveți pe meniu astăzi! – Limbă de vită cu măsline e bine? – Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert! (...)
Intr-o celula se afla un zoofil, un criminal, un negrofil și un masorchist. Zoofilul: — Mama, dacă aveam o pisica aici, ma distram…! Criminalul: — Și după ce terminai, stergeam pe jos cu ea…! Negrofilul: — Și după ce terminai tu, ma distram și io…! Masochistul: — Miau… (...)