Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Iubitule, te rog să mă intelegi! Abia ne-am căsatorit. Nu-mi este usor să mă despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat. — Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai ca ?i cum nimic nu s-ar fi schimbat! (...)
Când am avut 14 ani am vrut sa am și eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena însă nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, însă sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea în plans și ameninta ca se sinucide. […] (...)
Prima rochie alba de mireasa a fost purtata de Regina Victoria și de asemenea, tot ea, a folosit pentru prima data panglica în nod, ca simbol al casniciei? (...)
Q: Preoţii se pot căsători? A: Dacă se iubesc. (...)
Doi prieteni discutau. Și zice primul: — Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata […] (...)
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop. Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$. Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron: Ce scrie pe afisul ala mai? — Pai ce, nu […] (...)