Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.- Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu TU.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni. Și eu i-am răspuns: Poate TU.
Legea lui Arhimede — varianta ardeleneasca: “Un lucru cioflincat într-un tău pociomostaste hapt atata apa pont cât îi tarhetu’ lui.” (...)
Mai, Bulă, ai în catalog un 2.De ce nu il corectezi? — Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare. (...)
Alinuța vine de la scoala: Alinuța: — Mama, Gigel are un ceas cu cronometru… Mama: — Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuța: — Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii… Mama: — Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuța: — Da, și Marcel are jocuri electronice… Mama: — Lasa, […] (...)
Doamna invatatoare merge la scoala imbracata doar cu o frunza intre picioare. Invatatoarea: Va place copii? Elevii: Daaaaaaaa! Bulă: Nuuuuuuu! Invatatoarea: Va place copii? Elevii: Daaaaaaaa! Bulă: Nuuuuuuu! Invatatoarea: De ce nu îți place Bulă? Bulă: Astept sa vina toamna sa cada frunza! (...)
Bulă intra într-o farmacie și cere: — Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ. Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite cu un pahar de apa. — Dar ce v-a apucat, domnule?!se mira farmacista. — Am o tarfa de masea care ma doare de aseara și tata […] (...)
— Cu ce va pot servi? — Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. — Altceva? — Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă: — Ce este aia alba acolo? […] (...)