Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli, au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început am creat Cerul și PamantuL.
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient. – Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul. Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: – Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. […] (...)
Asistenta intra isterica în cabinetul doctorului: — Domnule doctor, pacientul care tocmai a ieșit de la dumneavoastră a murit pe hol. — Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. (...)
Domnule doctor, nu știu ce am, nu mai pot să mă pis.. — Da câți ani ai matale? — 79. — Pleaca, domnule, acasă. Te-ai p***t destul! (...)
Însurătoarea la 80 de ani cu o tânără de 20 – Domnu’ doctor, mă însor, Nu mai pot de foc şi dor. – Eu vă spun ceva vital: Sexul poate fi mortal. Moşul zise cu candoare: – Bine, dacă moare, moare!… (...)
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. După o vreme doctorul o întreabă: — De ce va tot juliti la genunchi? — Pt ca fac sex în pozitia capra — Pai și nu știți și alta pozitie? — Eu da, tapul nu! (...)
Medicul după consultatie: Doamna, am o veste buna. Domnisoara! Domnisoara, am o veste proasta. (...)