— Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru…
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda…
— Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru…
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda…
Cum fac oltenii lapte praf? Arunca vaca din avion. (...)
Doua vaci crosetau apa minerala într-un bec. La un moment dat vine mama lor porcul în zbor și le spune : — Ba ce faceți ma aici ? — Noi nu! (...)
Ariciul este aproape imun la otravuri, dovedind o rezistenta iesita din comun chiar și pentru lumea animala. Proba este cianura. Pisica moare după ce a ingurgitat un gram de cianura, ariciul însă rezista și la cinci grame. Explicatia este faptul ca vietatea tepoasa poate consuma și viperele renumite pentru secretia otravitoare ce ucide omul. (...)
Intr-o seara (prima…) vine dinozaurul la dinozaurita: El (facand cu ochiul): Ei, o facem? Ea (uitindu-se-n podea): Mmm… Nu! A două zi, vine din nou dinozaurul la dinozaurita: El (uitindu-se cu subinteles): Ei, cum e? Merge una mica? Ea (privind la virful pantofului): Pai… Mmm… Nu! A treia zi, vine dinozaurul la dinozaurita: El (cu […] (...)
Clientul: — Ce fel de restaurant e asta? Ciorba nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este..aduceti-mi haina, va rog! Chelnerul: — Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este! (...)
Legea miscarii pisicilor — O pisica va merge în linie dreapta, dacă nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. (...)