Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an până am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
— Si?
— și nevasta-mea a nascut gemeni.
Parca voiai de acum trei ani sa divort ezi.- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an până am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
— Si?
— și nevasta-mea a nascut gemeni.
Soția dumnitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat. — Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala? (...)
Gheorghe: — Ioanee!!! Ion: — Da ma.. Gheorghe: — Cheama-ma când tai porcu ca și eu o sa te chem când o sa tai lemne. (...)
Un tip își tatueaza pe p*la, numele prietenei lui: “Wendy”. Problema era ca, atunci când nu o avea sculata, pe pula se vedeau doar primele două litere, “W” și “e”. Merge tipu’ nostru, într-o zi, pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat “We”. Tipul: — Și pe-a ta scrie Wendy? Raspuns: […] (...)
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției: WENDY.Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua… La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă: — Și […] (...)
Intr-o dimineața, în metrou, intra un domn în costum la patru ace și se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ în costum si-i zice: — Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac. tipu’: Lasa-ma în pace pleacă naiba de lângă mine. Se muta […] (...)
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. — Suntem pierduti! — Nu-ti face griji, ne gasesc ei! — Crezi? — Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari! (...)