Niste polițisti se duc într-o excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos, ofiteri, la nivelul de sus, subofiteri. La un moment dat se aud urlete teribile de la nivelul de sus, iar ofiterul responsabil se duce sa vadă ce se întâmpla.
— De ce urlati în halul asta?
— NOI NU AVEM SOFER!!!
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris “Luceafarul”. Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul. Se duce la locotenent: — Dom’ locotenent! Am și eu o întrebăre? — Zi ma! — Cine a scris “Luceafarul”? […] (...)
Un plutonier întreabă: — Cine doreste sa plece cu mașina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas înainte. — Ceilalti vor pleca pe jos. (...)
Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de polițist. Pe cealalta parte a drumului vede un polițist cu capul gol si-l întreabă: — Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta? Polițistul se uita la cascheta și spune: — Asta nu-i a mea. Nu sunt așa de inalt! (...)
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta. — Pe care sa v-o spun mai intii? — Pe cea proasta — Se aude din multime. — Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii! Toata lumea, […] (...)
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. […] (...)
În armată, Ion Ardeleanu este incorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la nouă şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul observă ca paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, execută un salt până la […] (...)