MARIA: Ioane, ce are măgarul acela între picioare?
ION: Doamne, Mario, proastă eşti! Da’ aceea îi socoteala lui.
MARIA: Da?!
ION: Apăi, dacă ştiam că aşa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi, nu după nas.
MARIA: Ioane, ce are măgarul acela între picioare?
ION: Doamne, Mario, proastă eşti! Da’ aceea îi socoteala lui.
MARIA: Da?!
ION: Apăi, dacă ştiam că aşa stau lucrurile, îmi alegeam bărbat după urechi, nu după nas.
— Mamico, ce este ejacularea? — Draga mea, este acel moment când bărbatul își pierde tot interesul pentru tine! (...)
Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat: — Trebuie sa te simti ciudat indesand bani în chilotii striperitelor când fiecare bancnota are imprimata poza bunicii tale pe ea. (...)
O solicitanta la o agentie matrimoniala își expune preferintele: — As dori sa cunosc un bărbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita după alte femei. Aveți așa ceva? — Da, desigur, în parcul din apropiere. — E din agentia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu vadita bucurie în glas. […] (...)
Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, dacă ai spart o oglinda, e nasol? — Sa vezi dacă spargi un prezervativ. (...)
Q: Cum se numeşte noua Antiviagra? A: Terpinol — o face moale şi pufoasă. (...)
Care este antidotul la Viagra? — Cocolino: o face moale și pufoasa! (...)