Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
Intrebare: Care-i diferența dintre un avocat și un vampir? Raspuns: Vampirul îți suge sangele numai noaptea. (...)
AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai controlat tensiunea? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respiră? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu, atunci când ai început autopsia? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore? MARTORUL: […] (...)
O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa știe motivul. Soția clarifca situatia: — Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce. Avocatul catre soț: — E adevărat? — Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta… (...)
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos. Q: Care dintre cei trei o ridică? A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi […] (...)
AVOCATUL: Ea avea trei copii, aşa e? MARTORUL: Da. AVOCATUL: Câţi din ei erau băieţi? MARTORUL: Nici unul. AVOCATUL: Era vreunul din copii fata? MARTORUL: Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. (...)
La inchisoare: — Tu cum ai ajuns aici? — Tinerete fără experienta. — Cum tinerete, când ai peste 60 de ani? — Da, dar avocatul meu avea doar 25. (...)