La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul. — Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt. — A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.. (...)
Spune-mi ca ma iubești și atunci îți marturisesc și eu ca sunt insurat . (...)
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului: — Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota? — Profesorul: Da. — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal? Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota. Studentul răspunde: — Ca […] (...)
Tiganul și țiganca la divort La întrebărea de ce vor sa divorteze, țiganca răspunde: — Dom’ judecator, țiganu aista tot vrea să mă f.ta în urechi! — Asa e, mai țigane? întreabă judecatorul — Da ce unde, dom’ judecator!!!! Eu vreau sa o f.t normal, în gura, dar tot misca capul! (...)
Proaspat căsatorit, soțul citeste ziarul în sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars. — Iubito, gatești sau calci? (...)
Un diavol intra într-un bar. Toata lumea fuge speriata mai puțin unul. -Nu ti-e frica, cum de ai tupeul să mă infrunti? Intreaba diavolul Tipul fără pic de emotie… — De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani! (...)