La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara.
Maria:
— Ce-ai patit, Ioane?
Ion:
— Mai știi, acum 20 de ani, când ne-a prins taica-tu, în fan?
Maria:
— Da!
Ion:
— Mai știi, ca mi-a zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani la inchisoare?
Maria:
— Da!
Ion:
— Maine ieseam, ma!
Alinuța în noaptea nuntii: — Iubitule ! Excita-ma ! — Ce sa fac ? — Excita-ma iubitule ! — Ce-i aia ? — Mangaie-ma, asa, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi După un minut : — Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte ! (...)
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii. El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama: — Mama! Spune-mi o propozitie! Mama care gatea spune: — Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!! El noteaza propozitia. Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal. — […] (...)
Care este diferența dintre logodna și căsatorie? Este ca și cum ti-as darui o bicicleta, de Craciun, și nu te-as lasa sa te sui pe ea, până la Pasti! (...)
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversaţie: – Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa. – Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi […] (...)
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarata, așa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si atunci a început cearta! (...)
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. […] (...)