Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru.
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda.
Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru.
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda.
Iepurasul se duce la elefant și îi zice: -Ba elefantule hai sa facem sex. Elefantul: -Pai cu aia mica a ta…… Iepurasul se gandeste și se duce la o vrajitoare și îi spune ce sa întâmplat.Vrajitoarea îi zice ca dacă o sa bata o data din palme o sa i se lungeasca pula,iar dacă bate […] (...)
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus. — Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr. “Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si […] (...)
Un curs de biologie. Femeile în primul rand iar bărbații în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: — Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi… Primul rand: — Ma scuzati domnule profesor, cate? — Pana la 12. — Repetati va rog pentru boii din ultimul rand! Ultimul rand: […] (...)
Q: Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut după plecarea invitaţilor? A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido! (...)
Iepurasul la farmacie: — Tanti, vreau și eu niște droguri. — Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino miine. A două zi: — Tanti, vreau droguri. — Gura, ca n-am facut încă rost. Vino miine. A treia zi: — Tanti, drogurile. — Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau. La […] (...)
Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider decat o vaca în bucatarie! (...)