Doi poponari stau în pat. La un moment dat, unul se duce la baie, iar celălalt, după el. În baie, plin de spermă. Zice al doilea:
- Nu ţi-e ruşine, în pat nu eşti în stare de nimic şi vii la budă să-ţi faci laba?
- Nu, nu mi-am făcut laba, m-am beşit!
Se întâlnesc doi homosexuali de 5 ani:
- Hei... ieri am avut unul de 4 anişori!
Spune celălalt:
- Nu... mie nu-mi plac când deja umblă!
Intră unul la farmacie:
- Bună ziua... Ştiţi... eu sunt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări.
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
Q: Când îşi recapătă o lesbiană deplina libertate a limbii?
A: După ce îi cad dinţii.
Q: Care e asemănarea dintre o scobitoare şi un homosexual?
A: Şi unul şi cealaltă scormonesc în mâncarea deja consumată.
Două lesbiene, în toiul activităţii, în poziţia 69.
- Mimi, scoate-ţi ochelarii, că mă răneşti!
- În schimb, tu ar trebui să ţi-i pui, că mai mult lingi cearceaful.
Q: Cum îţi baţi joc de un homosexual?
A: Îl arunci într-o groapă fără fund.
Q: De ce seamănă Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
A: Fiindcă toţi bărbaţii ştiu unde este, dar niciunul nu vrea să ajungă acolo.
Q: Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
A: Bucălatule!
Q: Cum îţi dai seama că e homosexual colegul tău de cameră?
A: Penisul lui are gust de căcat.
Se întâlnesc doi homosexuali. Unul mărturiseşte:
- Ştii, am rămas gravid!
- Şi, cine e tatăl?
- De unde vrei să ştiu? Ce, am ochi la spate?!