PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă cac, în fiecare dimineaţă...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că mă trezesc la 6!
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
- Domnule doctor, zise Mitică, plătesc oricât, numai să-mi faceţi un penis până la pământ!
- Da, pot să-ţi îndeplinesc dorinţa, dar să ştii că o să-ţi tăiem din picioare!
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţa, Racul, Gemeni...
- Nu, nu... Cancer!
Un fotbalist ajunge la spital, în urma unui fault foarte dur.
Doctorul îi pune în gips o mână şi picioarele. A doua zi, fotbalistul îl întreabă pe doctor:
FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o să pot să-mi mai folosesc picioarele vreodată?
DOCTORUL: Am o veste bună şi una rea pentru tine, cu care vrei să încep?
FOTBALISTUL: Păi... cu aia rea.
DOCTORUL: OK, de astăzi nu o să mai ai picioare...
FOTBALISTUL: Of! Dar cea bună care este?
DOCTORUL: Păi... Ţi-am găsit clienţi la crampoane!
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15.
Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
- Dom’ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu... 15?!
- Da, dom’ne, hai să vedem, spune mecanicul şef. Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!