Viagra există acum şi ca loţiune. După întrebuinţare, întinde pielea.
După ce un homosexual şi un hoţ mor, ajung în Rai în faţa lui Dumnezeu. Acesta le spune:
- Băi, uite ce e: eu m-am gândit să vă mai dau o şansă; vă las să trăiţi dacă vă lăsaţi amândoi de controversatele ocupaţii ale voastre de până acum. Dacă va încălca cineva cuvântul meu, va muri.
Fericiţi, cei doi se întorc din nou pe pământ şi în timp ce mergeau ei discutând, fericiţi că au scăpat cu viaţăm găsesc în mijlocul drumului o pungă de galbeni. Cum o văd, homosexualul zice:
- Băi, stai cuminte, că altfel murim amândoi!
Două lesbiene se dezbracă şi se bagă în pat.
- Şi acum, ce preferi?, zise una dintre ele. Să-mi dau jos chiloţii sau să-mi scot guma de mestecat din gură?
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!...
Într-un parc, din boscheţi:
- Te iubesc.
- Şi eu...
- Te vreau!
- Şi eu...
- Mă cheamă Gică!
- Şi pe mine...
Q: Cum trebuie să fie amanta ideală pentru o lesbiană?
A: Să aibă o limbă de minim 20 de cm şi să poată respira prin urechi.
- Dragul meu, zise unul dintre ei, ştii ce-mi place cel mai mult la tine?
- Ce?
- Penisul meu.
O mamă îşi surprinde fata de 17 ani cu ţigara în gură.
- Decât să fumez o ţigară, m-aş lăsa violată de zece zdrahoni, îi zice ea, supărată.
- Cine n-ar face-o?, oftează fata, visătoare.
- Draga mea, ţi-am spus că şeful e homosexual şi, în sfârşit, am reuşit să primesc mărirea de salariu, dar mă doare aşa de tare curul...
Între doi homosexuali:
- Să ştii că iubitul tău m-a bârfit pe la spate!
- Mă mir, nu e tipul care să facă două lucruri deodată...
Q: Ce fac doi homosexuali care se joacă cu un căcat într-un bazin?
A: Îşi învaţă copilul să înoate!